L'Histoire sans Fin
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Re: L'Histoire sans Fin
Ce matin, un lapin sans pattes me brutalisa avec une courgette péruvienne que la grosse vache mauve des terres mongoliennes avait pondu a sec car le facteur rétrogradé la trompa avec la chenille chimique qui se tritura le poireau avec des clous. Évidemment je me battis contre ce mauvais présage tel un navet enragé mutant et totalement schizophrène. C'est alors que furtivement ma mémé s'extirpa de cet orifice, cette particule insalubre lui aspira entièrement sa graisse de pachyderme préhistorique qui prend cher avec une grosse teub de lapin nain cryogénisé, puis la vendit à superman et ses groupies légèrement alcoolisées afin de trouver un truc pour être défoncés, ainsi il pouvait aller au pays des poneys & ainsi profiter de cet endroit autorisant la zoophilie. C'est alors que mon petit Bizounours vert pina fortement la fleur de chewbacca qui se trouvait avec la princesse Padmée qui lui titillait le lobe cérébral en compagnie d' un homme-ours-porc: Mathieu le mangeur de crapacarote. Ce legendaire mangeur de steaks avarié et grise plein de larves vit que son chat était empaillé sur son canapé en plume lubrifié récemment à Conforama à moitié prix, cela le réconforta dans sa quête d'avarice et d'anthropomorphisme. Il avait oublié de dépeser le veau nommé Marinoushka belz' qui avalait un liquide noir & charbonneux lorsqu' il vit une pastèque dans du vomis de vodka pure black cerise qui était périmé depuis que ma grand-mère était morte en s'étouffant avec une balle de tennis... cette conne. Elle avait distingué deux sortes de sextoy avec lesquels elle prenait plaisir à montrer son entrejambe quelque peu défriché avec des nouilles faites maison épicées. Puis, farci par un chevreuil elle s'en allait dans les bois pour faire la danse du sacrifice comme un oignon déshérité pour se prouver que Genesis est un Dieu raté. Mais en fait, ce ne fut pas à prouver : en effet la légende disait
Neyio- Foetus
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Re: L'Histoire sans Fin
Ce matin, un lapin sans pattes me brutalisa avec une courgette péruvienne que la grosse vache mauve des terres mongoliennes avait pondu a sec car le facteur rétrogradé la trompa avec la chenille chimique qui se tritura le poireau avec des clous. Évidemment je me battis contre ce mauvais présage tel un navet enragé mutant et totalement schizophrène. C'est alors que furtivement ma mémé s'extirpa de cet orifice, cette particule insalubre lui aspira entièrement sa graisse de pachyderme préhistorique qui prend cher avec une grosse teub de lapin nain cryogénisé, puis la vendit à superman et ses groupies légèrement alcoolisées afin de trouver un truc pour être défoncés, ainsi il pouvait aller au pays des poneys & ainsi profiter de cet endroit autorisant la zoophilie. C'est alors que mon petit Bizounours vert pina fortement la fleur de chewbacca qui se trouvait avec la princesse Padmée qui lui titillait le lobe cérébral en compagnie d' un homme-ours-porc: Mathieu le mangeur de crapacarote. Ce legendaire mangeur de steaks avarié et grise plein de larves vit que son chat était empaillé sur son canapé en plume lubrifié récemment à Conforama à moitié prix, cela le réconforta dans sa quête d'avarice et d'anthropomorphisme. Il avait oublié de dépeser le veau nommé Marinoushka belz' qui avalait un liquide noir & charbonneux lorsqu' il vit une pastèque dans du vomis de vodka pure black cerise qui était périmé depuis que ma grand-mère était morte en s'étouffant avec une balle de tennis... cette conne. Elle avait distingué deux sortes de sextoy avec lesquels elle prenait plaisir à montrer son entrejambe quelque peu défriché avec des nouilles faites maison épicées. Puis, farci par un chevreuil elle s'en allait dans les bois pour faire la danse du sacrifice comme un oignon déshérité pour se prouver que Genesis est un Dieu raté. Mais en fait, ce ne fut pas à prouver : en effet la légende disait qu'un soir de pleine lune
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Ce matin, un lapin sans pattes me brutalisa avec une courgette péruvienne que la grosse vache mauve des terres mongoliennes avait pondu a sec car le facteur rétrogradé la trompa avec la chenille chimique qui se tritura le poireau avec des clous. Évidemment je me battis contre ce mauvais présage tel un navet enragé mutant et totalement schizophrène. C'est alors que furtivement ma mémé s'extirpa de cet orifice, cette particule insalubre lui aspira entièrement sa graisse de pachyderme préhistorique qui prend cher avec une grosse teub de lapin nain cryogénisé, puis la vendit à superman et ses groupies légèrement alcoolisées afin de trouver un truc pour être défoncés, ainsi il pouvait aller au pays des poneys & ainsi profiter de cet endroit autorisant la zoophilie. C'est alors que mon petit Bizounours vert pina fortement la fleur de chewbacca qui se trouvait avec la princesse Padmée qui lui titillait le lobe cérébral en compagnie d' un homme-ours-porc: Mathieu le mangeur de crapacarote. Ce legendaire mangeur de steaks avarié et grise plein de larves vit que son chat était empaillé sur son canapé en plume lubrifié récemment à Conforama à moitié prix, cela le réconforta dans sa quête d'avarice et d'anthropomorphisme. Il avait oublié de dépeser le veau nommé Marinoushka belz' qui avalait un liquide noir & charbonneux lorsqu' il vit une pastèque dans du vomis de vodka pure black cerise qui était périmé depuis que ma grand-mère était morte en s'étouffant avec une balle de tennis... cette conne. Elle avait distingué deux sortes de sextoy avec lesquels elle prenait plaisir à montrer son entrejambe quelque peu défriché avec des nouilles faites maison épicées. Puis, farci par un chevreuil elle s'en allait dans les bois pour faire la danse du sacrifice comme un oignon déshérité pour se prouver que Genesis est un Dieu raté. Mais en fait, ce ne fut pas à prouver : en effet la légende disait qu'un soir de pleine lune, lorsque les personnes âgées et encore plus âgées
Neyio- Foetus
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Re: L'Histoire sans Fin
Ce matin, un lapin sans pattes me brutalisa avec une courgette péruvienne que la grosse vache mauve des terres mongoliennes avait pondu a sec car le facteur rétrogradé la trompa avec la chenille chimique qui se tritura le poireau avec des clous. Évidemment je me battis contre ce mauvais présage tel un navet enragé mutant et totalement schizophrène. C'est alors que furtivement ma mémé s'extirpa de cet orifice, cette particule insalubre lui aspira entièrement sa graisse de pachyderme préhistorique qui prend cher avec une grosse teub de lapin nain cryogénisé, puis la vendit à superman et ses groupies légèrement alcoolisées afin de trouver un truc pour être défoncés, ainsi il pouvait aller au pays des poneys & ainsi profiter de cet endroit autorisant la zoophilie. C'est alors que mon petit Bizounours vert pina fortement la fleur de chewbacca qui se trouvait avec la princesse Padmée qui lui titillait le lobe cérébral en compagnie d' un homme-ours-porc: Mathieu le mangeur de crapacarote. Ce legendaire mangeur de steaks avarié et grise plein de larves vit que son chat était empaillé sur son canapé en plume lubrifié récemment à Conforama à moitié prix, cela le réconforta dans sa quête d'avarice et d'anthropomorphisme. Il avait oublié de dépeser le veau nommé Marinoushka belz' qui avalait un liquide noir & charbonneux lorsqu' il vit une pastèque dans du vomis de vodka pure black cerise qui était périmé depuis que ma grand-mère était morte en s'étouffant avec une balle de tennis... cette conne. Elle avait distingué deux sortes de sextoy avec lesquels elle prenait plaisir à montrer son entrejambe quelque peu défriché avec des nouilles faites maison épicées. Puis, farci par un chevreuil elle s'en allait dans les bois pour faire la danse du sacrifice comme un oignon déshérité pour se prouver que Genesis est un Dieu raté. Mais en fait, ce ne fut pas à prouver : en effet la légende disait qu'un soir de pleine lune, lorsque les personnes âgées et encore plus âgées se promènent
Re: L'Histoire sans Fin
Ce matin, un lapin sans pattes me brutalisa avec une courgette péruvienne que la grosse vache mauve des terres mongoliennes avait pondu a sec car le facteur rétrogradé la trompa avec la chenille chimique qui se tritura le poireau avec des clous. Évidemment je me battis contre ce mauvais présage tel un navet enragé mutant et totalement schizophrène. C'est alors que furtivement ma mémé s'extirpa de cet orifice, cette particule insalubre lui aspira entièrement sa graisse de pachyderme préhistorique qui prend cher avec une grosse teub de lapin nain cryogénisé, puis la vendit à superman et ses groupies légèrement alcoolisées afin de trouver un truc pour être défoncés, ainsi il pouvait aller au pays des poneys & ainsi profiter de cet endroit autorisant la zoophilie. C'est alors que mon petit Bizounours vert pina fortement la fleur de chewbacca qui se trouvait avec la princesse Padmée qui lui titillait le lobe cérébral en compagnie d' un homme-ours-porc: Mathieu le mangeur de crapacarote. Ce legendaire mangeur de steaks avarié et grise plein de larves vit que son chat était empaillé sur son canapé en plume lubrifié récemment à Conforama à moitié prix, cela le réconforta dans sa quête d'avarice et d'anthropomorphisme. Il avait oublié de dépeser le veau nommé Marinoushka belz' qui avalait un liquide noir & charbonneux lorsqu' il vit une pastèque dans du vomis de vodka pure black cerise qui était périmé depuis que ma grand-mère était morte en s'étouffant avec une balle de tennis... cette conne. Elle avait distingué deux sortes de sextoy avec lesquels elle prenait plaisir à montrer son entrejambe quelque peu défriché avec des nouilles faites maison épicées. Puis, farci par un chevreuil elle s'en allait dans les bois pour faire la danse du sacrifice comme un oignon déshérité pour se prouver que Genesis est un Dieu raté. Mais en fait, ce ne fut pas à prouver : en effet la légende disait qu'un soir de pleine lune, lorsque les personnes âgées et encore plus âgées se promènent nus sur la plage
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Ce matin, un lapin sans pattes me brutalisa avec une courgette péruvienne que la grosse vache mauve des terres mongoliennes avait pondu a sec car le facteur rétrogradé la trompa avec la chenille chimique qui se tritura le poireau avec des clous. Évidemment je me battis contre ce mauvais présage tel un navet enragé mutant et totalement schizophrène. C'est alors que furtivement ma mémé s'extirpa de cet orifice, cette particule insalubre lui aspira entièrement sa graisse de pachyderme préhistorique qui prend cher avec une grosse teub de lapin nain cryogénisé, puis la vendit à superman et ses groupies légèrement alcoolisées afin de trouver un truc pour être défoncés, ainsi il pouvait aller au pays des poneys & ainsi profiter de cet endroit autorisant la zoophilie. C'est alors que mon petit Bizounours vert pina fortement la fleur de chewbacca qui se trouvait avec la princesse Padmée qui lui titillait le lobe cérébral en compagnie d' un homme-ours-porc: Mathieu le mangeur de crapacarote. Ce legendaire mangeur de steaks avarié et grise plein de larves vit que son chat était empaillé sur son canapé en plume lubrifié récemment à Conforama à moitié prix, cela le réconforta dans sa quête d'avarice et d'anthropomorphisme. Il avait oublié de dépeser le veau nommé Marinoushka belz' qui avalait un liquide noir & charbonneux lorsqu' il vit une pastèque dans du vomis de vodka pure black cerise qui était périmé depuis que ma grand-mère était morte en s'étouffant avec une balle de tennis... cette conne. Elle avait distingué deux sortes de sextoy avec lesquels elle prenait plaisir à montrer son entrejambe quelque peu défriché avec des nouilles faites maison épicées. Puis, farci par un chevreuil elle s'en allait dans les bois pour faire la danse du sacrifice comme un oignon déshérité pour se prouver que Genesis est un Dieu raté. Mais en fait, ce ne fut pas à prouver : en effet la légende disait qu'un soir de pleine lune, lorsque les personnes âgées et encore plus âgées se promènent nus sur la plage avec des tongs lapins
khatte- Réalisateur
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Ce matin, un lapin sans pattes me brutalisa avec une courgette péruvienne que la grosse vache mauve des terres mongoliennes avait pondu a sec car le facteur rétrogradé la trompa avec la chenille chimique qui se tritura le poireau avec des clous. Évidemment je me battis contre ce mauvais présage tel un navet enragé mutant et totalement schizophrène. C'est alors que furtivement ma mémé s'extirpa de cet orifice, cette particule insalubre lui aspira entièrement sa graisse de pachyderme préhistorique qui prend cher avec une grosse teub de lapin nain cryogénisé, puis la vendit à superman et ses groupies légèrement alcoolisées afin de trouver un truc pour être défoncés, ainsi il pouvait aller au pays des poneys & ainsi profiter de cet endroit autorisant la zoophilie. C'est alors que mon petit Bizounours vert pina fortement la fleur de chewbacca qui se trouvait avec la princesse Padmée qui lui titillait le lobe cérébral en compagnie d' un homme-ours-porc: Mathieu le mangeur de crapacarote. Ce legendaire mangeur de steaks avarié et grise plein de larves vit que son chat était empaillé sur son canapé en plume lubrifié récemment à Conforama à moitié prix, cela le réconforta dans sa quête d'avarice et d'anthropomorphisme. Il avait oublié de dépeser le veau nommé Marinoushka belz' qui avalait un liquide noir & charbonneux lorsqu' il vit une pastèque dans du vomis de vodka pure black cerise qui était périmé depuis que ma grand-mère était morte en s'étouffant avec une balle de tennis... cette conne. Elle avait distingué deux sortes de sextoy avec lesquels elle prenait plaisir à montrer son entrejambe quelque peu défriché avec des nouilles faites maison épicées. Puis, farci par un chevreuil elle s'en allait dans les bois pour faire la danse du sacrifice comme un oignon déshérité pour se prouver que Genesis est un Dieu raté. Mais en fait, ce ne fut pas à prouver : en effet la légende disait qu'un soir de pleine lune, lorsque les personnes âgées et encore plus âgées se promènent nus sur la plage avec des tongs lapins et Unisex en string
On avait dit deux mots
Tu va voir si je suis un Dieu raté!
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Ce matin, un lapin sans pattes me brutalisa avec une courgette péruvienne que la grosse vache mauve des terres mongoliennes avait pondu a sec car le facteur rétrogradé la trompa avec la chenille chimique qui se tritura le poireau avec des clous. Évidemment je me battis contre ce mauvais présage tel un navet enragé mutant et totalement schizophrène. C'est alors que furtivement ma mémé s'extirpa de cet orifice, cette particule insalubre lui aspira entièrement sa graisse de pachyderme préhistorique qui prend cher avec une grosse teub de lapin nain cryogénisé, puis la vendit à superman et ses groupies légèrement alcoolisées afin de trouver un truc pour être défoncés, ainsi il pouvait aller au pays des poneys & ainsi profiter de cet endroit autorisant la zoophilie. C'est alors que mon petit Bizounours vert pina fortement la fleur de chewbacca qui se trouvait avec la princesse Padmée qui lui titillait le lobe cérébral en compagnie d' un homme-ours-porc: Mathieu le mangeur de crapacarote. Ce legendaire mangeur de steaks avarié et grise plein de larves vit que son chat était empaillé sur son canapé en plume lubrifié récemment à Conforama à moitié prix, cela le réconforta dans sa quête d'avarice et d'anthropomorphisme. Il avait oublié de dépeser le veau nommé Marinoushka belz' qui avalait un liquide noir & charbonneux lorsqu' il vit une pastèque dans du vomis de vodka pure black cerise qui était périmé depuis que ma grand-mère était morte en s'étouffant avec une balle de tennis... cette conne. Elle avait distingué deux sortes de sextoy avec lesquels elle prenait plaisir à montrer son entrejambe quelque peu défriché avec des nouilles faites maison épicées. Puis, farci par un chevreuil elle s'en allait dans les bois pour faire la danse du sacrifice comme un oignon déshérité pour se prouver que Genesis est un Dieu raté. Mais en fait, ce ne fut pas à prouver : en effet la légende disait qu'un soir de pleine lune, lorsque les personnes âgées et encore plus âgées se promènent nus sur la plage avec des tongs lapins et Unisex en string riait de Genesis
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Ce matin, un lapin sans pattes me brutalisa avec une courgette péruvienne que la grosse vache mauve des terres mongoliennes avait pondu a sec car le facteur rétrogradé la trompa avec la chenille chimique qui se tritura le poireau avec des clous. Évidemment je me battis contre ce mauvais présage tel un navet enragé mutant et totalement schizophrène. C'est alors que furtivement ma mémé s'extirpa de cet orifice, cette particule insalubre lui aspira entièrement sa graisse de pachyderme préhistorique qui prend cher avec une grosse teub de lapin nain cryogénisé, puis la vendit à superman et ses groupies légèrement alcoolisées afin de trouver un truc pour être défoncés, ainsi il pouvait aller au pays des poneys & ainsi profiter de cet endroit autorisant la zoophilie. C'est alors que mon petit Bizounours vert pina fortement la fleur de chewbacca qui se trouvait avec la princesse Padmée qui lui titillait le lobe cérébral en compagnie d' un homme-ours-porc: Mathieu le mangeur de crapacarote. Ce legendaire mangeur de steaks avarié et grise plein de larves vit que son chat était empaillé sur son canapé en plume lubrifié récemment à Conforama à moitié prix, cela le réconforta dans sa quête d'avarice et d'anthropomorphisme. Il avait oublié de dépeser le veau nommé Marinoushka belz' qui avalait un liquide noir & charbonneux lorsqu' il vit une pastèque dans du vomis de vodka pure black cerise qui était périmé depuis que ma grand-mère était morte en s'étouffant avec une balle de tennis... cette conne. Elle avait distingué deux sortes de sextoy avec lesquels elle prenait plaisir à montrer son entrejambe quelque peu défriché avec des nouilles faites maison épicées. Puis, farci par un chevreuil elle s'en allait dans les bois pour faire la danse du sacrifice comme un oignon déshérité pour se prouver que Genesis est un Dieu raté. Mais en fait, ce ne fut pas à prouver : en effet la légende disait qu'un soir de pleine lune, lorsque les personnes âgées et encore plus âgées se promènent nus sur la plage avec des tongs lapins et Unisex en string riait de Genesis avec ses dents jaunes
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Ce matin, un lapin sans pattes me brutalisa avec une courgette péruvienne que la grosse vache mauve des terres mongoliennes avait pondu a sec car le facteur rétrogradé la trompa avec la chenille chimique qui se tritura le poireau avec des clous. Évidemment je me battis contre ce mauvais présage tel un navet enragé mutant et totalement schizophrène. C'est alors que furtivement ma mémé s'extirpa de cet orifice, cette particule insalubre lui aspira entièrement sa graisse de pachyderme préhistorique qui prend cher avec une grosse teub de lapin nain cryogénisé, puis la vendit à superman et ses groupies légèrement alcoolisées afin de trouver un truc pour être défoncés, ainsi il pouvait aller au pays des poneys & ainsi profiter de cet endroit autorisant la zoophilie. C'est alors que mon petit Bizounours vert pina fortement la fleur de chewbacca qui se trouvait avec la princesse Padmée qui lui titillait le lobe cérébral en compagnie d' un homme-ours-porc: Mathieu le mangeur de crapacarote. Ce legendaire mangeur de steaks avarié et grise plein de larves vit que son chat était empaillé sur son canapé en plume lubrifié récemment à Conforama à moitié prix, cela le réconforta dans sa quête d'avarice et d'anthropomorphisme. Il avait oublié de dépeser le veau nommé Marinoushka belz' qui avalait un liquide noir & charbonneux lorsqu' il vit une pastèque dans du vomis de vodka pure black cerise qui était périmé depuis que ma grand-mère était morte en s'étouffant avec une balle de tennis... cette conne. Elle avait distingué deux sortes de sextoy avec lesquels elle prenait plaisir à montrer son entrejambe quelque peu défriché avec des nouilles faites maison épicées. Puis, farci par un chevreuil elle s'en allait dans les bois pour faire la danse du sacrifice comme un oignon déshérité pour se prouver que Genesis est un Dieu raté. Mais en fait, ce ne fut pas à prouver : en effet la légende disait qu'un soir de pleine lune, lorsque les personnes âgées et encore plus âgées se promènent nus sur la plage avec des tongs lapins et Unisex en string riait de Genesis avec ses dents jaunes et son
C'est si dur que ça de respecter les regles?
Sinon ça marche bien l'histoire, un vrai roman
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Wanda_Le_Pervers- Artiste
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Re: L'Histoire sans Fin
Ce matin, un lapin sans pattes me brutalisa avec une courgette péruvienne que la grosse vache mauve des terres mongoliennes avait pondu a sec car le facteur rétrogradé la trompa avec la chenille chimique qui se tritura le poireau avec des clous. Évidemment je me battis contre ce mauvais présage tel un navet enragé mutant et totalement schizophrène. C'est alors que furtivement ma mémé s'extirpa de cet orifice, cette particule insalubre lui aspira entièrement sa graisse de pachyderme préhistorique qui prend cher avec une grosse teub de lapin nain cryogénisé, puis la vendit à superman et ses groupies légèrement alcoolisées afin de trouver un truc pour être défoncés, ainsi il pouvait aller au pays des poneys & ainsi profiter de cet endroit autorisant la zoophilie. C'est alors que mon petit Bizounours vert pina fortement la fleur de chewbacca qui se trouvait avec la princesse Padmée qui lui titillait le lobe cérébral en compagnie d' un homme-ours-porc: Mathieu le mangeur de crapacarote. Ce legendaire mangeur de steaks avarié et grise plein de larves vit que son chat était empaillé sur son canapé en plume lubrifié récemment à Conforama à moitié prix, cela le réconforta dans sa quête d'avarice et d'anthropomorphisme. Il avait oublié de dépeser le veau nommé Marinoushka belz' qui avalait un liquide noir & charbonneux lorsqu' il vit une pastèque dans du vomis de vodka pure black cerise qui était périmé depuis que ma grand-mère était morte en s'étouffant avec une balle de tennis... cette conne. Elle avait distingué deux sortes de sextoy avec lesquels elle prenait plaisir à montrer son entrejambe quelque peu défriché avec des nouilles faites maison épicées. Puis, farci par un chevreuil elle s'en allait dans les bois pour faire la danse du sacrifice comme un oignon déshérité pour se prouver que Genesis est un Dieu raté. Mais en fait, ce ne fut pas à prouver : en effet la légende disait qu'un soir de pleine lune, lorsque les personnes âgées et encore plus âgées se promènent nus sur la plage avec des tongs lapins et Unisex en string riait de Genesis avec ses dents jaunes et son chapeau noir
Daffy Duck- Bouffon du roi
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Ce matin, un lapin sans pattes me brutalisa avec une courgette péruvienne que la grosse vache mauve des terres mongoliennes avait pondu a sec car le facteur rétrogradé la trompa avec la chenille chimique qui se tritura le poireau avec des clous. Évidemment je me battis contre ce mauvais présage tel un navet enragé mutant et totalement schizophrène. C'est alors que furtivement ma mémé s'extirpa de cet orifice, cette particule insalubre lui aspira entièrement sa graisse de pachyderme préhistorique qui prend cher avec une grosse teub de lapin nain cryogénisé, puis la vendit à superman et ses groupies légèrement alcoolisées afin de trouver un truc pour être défoncés, ainsi il pouvait aller au pays des poneys & ainsi profiter de cet endroit autorisant la zoophilie. C'est alors que mon petit Bizounours vert pina fortement la fleur de chewbacca qui se trouvait avec la princesse Padmée qui lui titillait le lobe cérébral en compagnie d' un homme-ours-porc: Mathieu le mangeur de crapacarote. Ce legendaire mangeur de steaks avarié et grise plein de larves vit que son chat était empaillé sur son canapé en plume lubrifié récemment à Conforama à moitié prix, cela le réconforta dans sa quête d'avarice et d'anthropomorphisme. Il avait oublié de dépeser le veau nommé Marinoushka belz' qui avalait un liquide noir & charbonneux lorsqu' il vit une pastèque dans du vomis de vodka pure black cerise qui était périmé depuis que ma grand-mère était morte en s'étouffant avec une balle de tennis... cette conne. Elle avait distingué deux sortes de sextoy avec lesquels elle prenait plaisir à montrer son entrejambe quelque peu défriché avec des nouilles faites maison épicées. Puis, farci par un chevreuil elle s'en allait dans les bois pour faire la danse du sacrifice comme un oignon déshérité pour se prouver que Genesis est un Dieu raté. Mais en fait, ce ne fut pas à prouver : en effet la légende disait qu'un soir de pleine lune, lorsque les personnes âgées et encore plus âgées se promènent nus sur la plage avec des tongs lapins et Unisex en string riait de Genesis avec ses dents jaunes et son chapeau noir moisi par le temps
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Daffy Duck- Bouffon du roi
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Ce matin, un lapin sans pattes me brutalisa avec une courgette péruvienne que la grosse vache mauve des terres mongoliennes avait pondu a sec car le facteur rétrogradé la trompa avec la chenille chimique qui se tritura le poireau avec des clous. Évidemment je me battis contre ce mauvais présage tel un navet enragé mutant et totalement schizophrène. C'est alors que furtivement ma mémé s'extirpa de cet orifice, cette particule insalubre lui aspira entièrement sa graisse de pachyderme préhistorique qui prend cher avec une grosse teub de lapin nain cryogénisé, puis la vendit à superman et ses groupies légèrement alcoolisées afin de trouver un truc pour être défoncés, ainsi il pouvait aller au pays des poneys & ainsi profiter de cet endroit autorisant la zoophilie. C'est alors que mon petit Bizounours vert pina fortement la fleur de chewbacca qui se trouvait avec la princesse Padmée qui lui titillait le lobe cérébral en compagnie d' un homme-ours-porc: Mathieu le mangeur de crapacarote. Ce legendaire mangeur de steaks avarié et grise plein de larves vit que son chat était empaillé sur son canapé en plume lubrifié récemment à Conforama à moitié prix, cela le réconforta dans sa quête d'avarice et d'anthropomorphisme. Il avait oublié de dépeser le veau nommé Marinoushka belz' qui avalait un liquide noir & charbonneux lorsqu' il vit une pastèque dans du vomis de vodka pure black cerise qui était périmé depuis que ma grand-mère était morte en s'étouffant avec une balle de tennis... cette conne. Elle avait distingué deux sortes de sextoy avec lesquels elle prenait plaisir à montrer son entrejambe quelque peu défriché avec des nouilles faites maison épicées. Puis, farci par un chevreuil elle s'en allait dans les bois pour faire la danse du sacrifice comme un oignon déshérité pour se prouver que Genesis est un Dieu raté. Mais en fait, ce ne fut pas à prouver : en effet la légende disait qu'un soir de pleine lune, lorsque les personnes âgées et encore plus âgées se promènent nus sur la plage avec des tongs lapins et Unisex en string riait de Genesis avec ses dents jaunes et son chapeau noir moisi par le temps qui faisait sous le
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Ce matin, un lapin sans pattes me brutalisa avec une courgette péruvienne que la grosse vache mauve des terres mongoliennes avait pondu a sec car le facteur rétrogradé la trompa avec la chenille chimique qui se tritura le poireau avec des clous. Évidemment je me battis contre ce mauvais présage tel un navet enragé mutant et totalement schizophrène. C'est alors que furtivement ma mémé s'extirpa de cet orifice, cette particule insalubre lui aspira entièrement sa graisse de pachyderme préhistorique qui prend cher avec une grosse teub de lapin nain cryogénisé, puis la vendit à superman et ses groupies légèrement alcoolisées afin de trouver un truc pour être défoncés, ainsi il pouvait aller au pays des poneys & ainsi profiter de cet endroit autorisant la zoophilie. C'est alors que mon petit Bizounours vert pina fortement la fleur de chewbacca qui se trouvait avec la princesse Padmée qui lui titillait le lobe cérébral en compagnie d' un homme-ours-porc: Mathieu le mangeur de crapacarote. Ce legendaire mangeur de steaks avarié et grise plein de larves vit que son chat était empaillé sur son canapé en plume lubrifié récemment à Conforama à moitié prix, cela le réconforta dans sa quête d'avarice et d'anthropomorphisme. Il avait oublié de dépeser le veau nommé Marinoushka belz' qui avalait un liquide noir & charbonneux lorsqu' il vit une pastèque dans du vomis de vodka pure black cerise qui était périmé depuis que ma grand-mère était morte en s'étouffant avec une balle de tennis... cette conne. Elle avait distingué deux sortes de sextoy avec lesquels elle prenait plaisir à montrer son entrejambe quelque peu défriché avec des nouilles faites maison épicées. Puis, farci par un chevreuil elle s'en allait dans les bois pour faire la danse du sacrifice comme un oignon déshérité pour se prouver que Genesis est un Dieu raté. Mais en fait, ce ne fut pas à prouver : en effet la légende disait qu'un soir de pleine lune, lorsque les personnes âgées et encore plus âgées se promènent nus sur la plage avec des tongs lapins et Unisex en string riait de Genesis avec ses dents jaunes et son chapeau noir moisi par le temps qui faisait sous le jeans de
Daffy Duck- Bouffon du roi
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Re: L'Histoire sans Fin
Ce matin, un lapin sans pattes me brutalisa avec une courgette péruvienne que la grosse vache mauve des terres mongoliennes avait pondu a sec car le facteur rétrogradé la trompa avec la chenille chimique qui se tritura le poireau avec des clous. Évidemment je me battis contre ce mauvais présage tel un navet enragé mutant et totalement schizophrène. C'est alors que furtivement ma mémé s'extirpa de cet orifice, cette particule insalubre lui aspira entièrement sa graisse de pachyderme préhistorique qui prend cher avec une grosse teub de lapin nain cryogénisé, puis la vendit à superman et ses groupies légèrement alcoolisées afin de trouver un truc pour être défoncés, ainsi il pouvait aller au pays des poneys & ainsi profiter de cet endroit autorisant la zoophilie. C'est alors que mon petit Bizounours vert pina fortement la fleur de chewbacca qui se trouvait avec la princesse Padmée qui lui titillait le lobe cérébral en compagnie d' un homme-ours-porc: Mathieu le mangeur de crapacarote. Ce legendaire mangeur de steaks avarié et grise plein de larves vit que son chat était empaillé sur son canapé en plume lubrifié récemment à Conforama à moitié prix, cela le réconforta dans sa quête d'avarice et d'anthropomorphisme. Il avait oublié de dépeser le veau nommé Marinoushka belz' qui avalait un liquide noir & charbonneux lorsqu' il vit une pastèque dans du vomis de vodka pure black cerise qui était périmé depuis que ma grand-mère était morte en s'étouffant avec une balle de tennis... cette conne. Elle avait distingué deux sortes de sextoy avec lesquels elle prenait plaisir à montrer son entrejambe quelque peu défriché avec des nouilles faites maison épicées. Puis, farci par un chevreuil elle s'en allait dans les bois pour faire la danse du sacrifice comme un oignon déshérité pour se prouver que Genesis est un Dieu raté. Mais en fait, ce ne fut pas à prouver : en effet la légende disait qu'un soir de pleine lune, lorsque les personnes âgées et encore plus âgées se promènent nus sur la plage avec des tongs lapins et Unisex en string riait de Genesis avec ses dents jaunes et son chapeau noir moisi par le temps qui faisait sous le jeans de Daffy Duck
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Ce matin, un lapin sans pattes me brutalisa avec une courgette péruvienne que la grosse vache mauve des terres mongoliennes avait pondu a sec car le facteur rétrogradé la trompa avec la chenille chimique qui se tritura le poireau avec des clous. Évidemment je me battis contre ce mauvais présage tel un navet enragé mutant et totalement schizophrène. C'est alors que furtivement ma mémé s'extirpa de cet orifice, cette particule insalubre lui aspira entièrement sa graisse de pachyderme préhistorique qui prend cher avec une grosse teub de lapin nain cryogénisé, puis la vendit à superman et ses groupies légèrement alcoolisées afin de trouver un truc pour être défoncés, ainsi il pouvait aller au pays des poneys & ainsi profiter de cet endroit autorisant la zoophilie. C'est alors que mon petit Bizounours vert pina fortement la fleur de chewbacca qui se trouvait avec la princesse Padmée qui lui titillait le lobe cérébral en compagnie d' un homme-ours-porc: Mathieu le mangeur de crapacarote. Ce legendaire mangeur de steaks avarié et grise plein de larves vit que son chat était empaillé sur son canapé en plume lubrifié récemment à Conforama à moitié prix, cela le réconforta dans sa quête d'avarice et d'anthropomorphisme. Il avait oublié de dépeser le veau nommé Marinoushka belz' qui avalait un liquide noir & charbonneux lorsqu' il vit une pastèque dans du vomis de vodka pure black cerise qui était périmé depuis que ma grand-mère était morte en s'étouffant avec une balle de tennis... cette conne. Elle avait distingué deux sortes de sextoy avec lesquels elle prenait plaisir à montrer son entrejambe quelque peu défriché avec des nouilles faites maison épicées. Puis, farci par un chevreuil elle s'en allait dans les bois pour faire la danse du sacrifice comme un oignon déshérité pour se prouver que Genesis est un Dieu raté. Mais en fait, ce ne fut pas à prouver : en effet la légende disait qu'un soir de pleine lune, lorsque les personnes âgées et encore plus âgées se promènent nus sur la plage avec des tongs lapins et Unisex en string riait de Genesis avec ses dents jaunes et son chapeau noir moisi par le temps qui faisait sous le jeans de Daffy Duck,canardé plus tard dans la
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Ce matin, un lapin sans pattes me brutalisa avec une courgette péruvienne que la grosse vache mauve des terres mongoliennes avait pondu a sec car le facteur rétrogradé la trompa avec la chenille chimique qui se tritura le poireau avec des clous. Évidemment je me battis contre ce mauvais présage tel un navet enragé mutant et totalement schizophrène. C'est alors que furtivement ma mémé s'extirpa de cet orifice, cette particule insalubre lui aspira entièrement sa graisse de pachyderme préhistorique qui prend cher avec une grosse teub de lapin nain cryogénisé, puis la vendit à superman et ses groupies légèrement alcoolisées afin de trouver un truc pour être défoncés, ainsi il pouvait aller au pays des poneys & ainsi profiter de cet endroit autorisant la zoophilie. C'est alors que mon petit Bizounours vert pina fortement la fleur de chewbacca qui se trouvait avec la princesse Padmée qui lui titillait le lobe cérébral en compagnie d' un homme-ours-porc: Mathieu le mangeur de crapacarote. Ce legendaire mangeur de steaks avarié et grise plein de larves vit que son chat était empaillé sur son canapé en plume lubrifié récemment à Conforama à moitié prix, cela le réconforta dans sa quête d'avarice et d'anthropomorphisme. Il avait oublié de dépeser le veau nommé Marinoushka belz' qui avalait un liquide noir & charbonneux lorsqu' il vit une pastèque dans du vomis de vodka pure black cerise qui était périmé depuis que ma grand-mère était morte en s'étouffant avec une balle de tennis... cette conne. Elle avait distingué deux sortes de sextoy avec lesquels elle prenait plaisir à montrer son entrejambe quelque peu défriché avec des nouilles faites maison épicées. Puis, farci par un chevreuil elle s'en allait dans les bois pour faire la danse du sacrifice comme un oignon déshérité pour se prouver que Genesis est un Dieu raté. Mais en fait, ce ne fut pas à prouver : en effet la légende disait qu'un soir de pleine lune, lorsque les personnes âgées et encore plus âgées se promènent nus sur la plage avec des tongs lapins et Unisex en string riait de Genesis avec ses dents jaunes et son chapeau noir moisi par le temps qui faisait sous le jeans de Daffy Duck,canardé plus loin que
DEUX MOTS
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Ce matin, un lapin sans pattes me brutalisa avec une courgette péruvienne que la grosse vache mauve des terres mongoliennes avait pondu a sec car le facteur rétrogradé la trompa avec la chenille chimique qui se tritura le poireau avec des clous. Évidemment je me battis contre ce mauvais présage tel un navet enragé mutant et totalement schizophrène. C'est alors que furtivement ma mémé s'extirpa de cet orifice, cette particule insalubre lui aspira entièrement sa graisse de pachyderme préhistorique qui prend cher avec une grosse teub de lapin nain cryogénisé, puis la vendit à superman et ses groupies légèrement alcoolisées afin de trouver un truc pour être défoncés, ainsi il pouvait aller au pays des poneys & ainsi profiter de cet endroit autorisant la zoophilie. C'est alors que mon petit Bizounours vert pina fortement la fleur de chewbacca qui se trouvait avec la princesse Padmée qui lui titillait le lobe cérébral en compagnie d' un homme-ours-porc: Mathieu le mangeur de crapacarote. Ce legendaire mangeur de steaks avarié et grise plein de larves vit que son chat était empaillé sur son canapé en plume lubrifié récemment à Conforama à moitié prix, cela le réconforta dans sa quête d'avarice et d'anthropomorphisme. Il avait oublié de dépeser le veau nommé Marinoushka belz' qui avalait un liquide noir & charbonneux lorsqu' il vit une pastèque dans du vomis de vodka pure black cerise qui était périmé depuis que ma grand-mère était morte en s'étouffant avec une balle de tennis... cette conne. Elle avait distingué deux sortes de sextoy avec lesquels elle prenait plaisir à montrer son entrejambe quelque peu défriché avec des nouilles faites maison épicées. Puis, farci par un chevreuil elle s'en allait dans les bois pour faire la danse du sacrifice comme un oignon déshérité pour se prouver que Genesis est un Dieu raté. Mais en fait, ce ne fut pas à prouver : en effet la légende disait qu'un soir de pleine lune, lorsque les personnes âgées et encore plus âgées se promènent nus sur la plage avec des tongs lapins et Unisex en string riait de Genesis avec ses dents jaunes et son chapeau noir moisi par le temps qui faisait sous le jeans de Daffy Duck,canardé plus loin que la lune
Daffy Duck- Bouffon du roi
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Ce matin, un lapin sans pattes me brutalisa avec une courgette péruvienne que la grosse vache mauve des terres mongoliennes avait pondu a sec car le facteur rétrogradé la trompa avec la chenille chimique qui se tritura le poireau avec des clous. Évidemment je me battis contre ce mauvais présage tel un navet enragé mutant et totalement schizophrène. C'est alors que furtivement ma mémé s'extirpa de cet orifice, cette particule insalubre lui aspira entièrement sa graisse de pachyderme préhistorique qui prend cher avec une grosse teub de lapin nain cryogénisé, puis la vendit à superman et ses groupies légèrement alcoolisées afin de trouver un truc pour être défoncés, ainsi il pouvait aller au pays des poneys & ainsi profiter de cet endroit autorisant la zoophilie. C'est alors que mon petit Bizounours vert pina fortement la fleur de chewbacca qui se trouvait avec la princesse Padmée qui lui titillait le lobe cérébral en compagnie d' un homme-ours-porc: Mathieu le mangeur de crapacarote. Ce legendaire mangeur de steaks avarié et grise plein de larves vit que son chat était empaillé sur son canapé en plume lubrifié récemment à Conforama à moitié prix, cela le réconforta dans sa quête d'avarice et d'anthropomorphisme. Il avait oublié de dépeser le veau nommé Marinoushka belz' qui avalait un liquide noir & charbonneux lorsqu' il vit une pastèque dans du vomis de vodka pure black cerise qui était périmé depuis que ma grand-mère était morte en s'étouffant avec une balle de tennis... cette conne. Elle avait distingué deux sortes de sextoy avec lesquels elle prenait plaisir à montrer son entrejambe quelque peu défriché avec des nouilles faites maison épicées. Puis, farci par un chevreuil elle s'en allait dans les bois pour faire la danse du sacrifice comme un oignon déshérité pour se prouver que Genesis est un Dieu raté. Mais en fait, ce ne fut pas à prouver : en effet la légende disait qu'un soir de pleine lune, lorsque les personnes âgées et encore plus âgées se promènent nus sur la plage avec des tongs lapins et Unisex en string riait de Genesis avec ses dents jaunes et son chapeau noir moisi par le temps qui faisait sous le jeans de Daffy Duck,canardé plus loin que la lune. Unisex mourru
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Ce matin, un lapin sans pattes me brutalisa avec une courgette péruvienne que la grosse vache mauve des terres mongoliennes avait pondu a sec car le facteur rétrogradé la trompa avec la chenille chimique qui se tritura le poireau avec des clous. Évidemment je me battis contre ce mauvais présage tel un navet enragé mutant et totalement schizophrène. C'est alors que furtivement ma mémé s'extirpa de cet orifice, cette particule insalubre lui aspira entièrement sa graisse de pachyderme préhistorique qui prend cher avec une grosse teub de lapin nain cryogénisé, puis la vendit à superman et ses groupies légèrement alcoolisées afin de trouver un truc pour être défoncés, ainsi il pouvait aller au pays des poneys & ainsi profiter de cet endroit autorisant la zoophilie. C'est alors que mon petit Bizounours vert pina fortement la fleur de chewbacca qui se trouvait avec la princesse Padmée qui lui titillait le lobe cérébral en compagnie d' un homme-ours-porc: Mathieu le mangeur de crapacarote. Ce legendaire mangeur de steaks avarié et grise plein de larves vit que son chat était empaillé sur son canapé en plume lubrifié récemment à Conforama à moitié prix, cela le réconforta dans sa quête d'avarice et d'anthropomorphisme. Il avait oublié de dépeser le veau nommé Marinoushka belz' qui avalait un liquide noir & charbonneux lorsqu' il vit une pastèque dans du vomis de vodka pure black cerise qui était périmé depuis que ma grand-mère était morte en s'étouffant avec une balle de tennis... cette conne. Elle avait distingué deux sortes de sextoy avec lesquels elle prenait plaisir à montrer son entrejambe quelque peu défriché avec des nouilles faites maison épicées. Puis, farci par un chevreuil elle s'en allait dans les bois pour faire la danse du sacrifice comme un oignon déshérité pour se prouver que Genesis est un Dieu raté. Mais en fait, ce ne fut pas à prouver : en effet la légende disait qu'un soir de pleine lune, lorsque les personnes âgées et encore plus âgées se promènent nus sur la plage avec des tongs lapins et Unisex en string riait de Genesis avec ses dents jaunes et son chapeau noir moisi par le temps qui faisait sous le jeans de Daffy Duck,canardé plus loin que la lune. Unisex mourru a poil
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Ce matin, un lapin sans pattes me brutalisa avec une courgette péruvienne que la grosse vache mauve des terres mongoliennes avait pondu a sec car le facteur rétrogradé la trompa avec la chenille chimique qui se tritura le poireau avec des clous. Évidemment je me battis contre ce mauvais présage tel un navet enragé mutant et totalement schizophrène. C'est alors que furtivement ma mémé s'extirpa de cet orifice, cette particule insalubre lui aspira entièrement sa graisse de pachyderme préhistorique qui prend cher avec une grosse teub de lapin nain cryogénisé, puis la vendit à superman et ses groupies légèrement alcoolisées afin de trouver un truc pour être défoncés, ainsi il pouvait aller au pays des poneys & ainsi profiter de cet endroit autorisant la zoophilie. C'est alors que mon petit Bizounours vert pina fortement la fleur de chewbacca qui se trouvait avec la princesse Padmée qui lui titillait le lobe cérébral en compagnie d' un homme-ours-porc: Mathieu le mangeur de crapacarote. Ce legendaire mangeur de steaks avarié et grise plein de larves vit que son chat était empaillé sur son canapé en plume lubrifié récemment à Conforama à moitié prix, cela le réconforta dans sa quête d'avarice et d'anthropomorphisme. Il avait oublié de dépeser le veau nommé Marinoushka belz' qui avalait un liquide noir & charbonneux lorsqu' il vit une pastèque dans du vomis de vodka pure black cerise qui était périmé depuis que ma grand-mère était morte en s'étouffant avec une balle de tennis... cette conne. Elle avait distingué deux sortes de sextoy avec lesquels elle prenait plaisir à montrer son entrejambe quelque peu défriché avec des nouilles faites maison épicées. Puis, farci par un chevreuil elle s'en allait dans les bois pour faire la danse du sacrifice comme un oignon déshérité pour se prouver que Genesis est un Dieu raté. Mais en fait, ce ne fut pas à prouver : en effet la légende disait qu'un soir de pleine lune, lorsque les personnes âgées et encore plus âgées se promènent nus sur la plage avec des tongs lapins et Unisex en string riait de Genesis avec ses dents jaunes et son chapeau noir moisi par le temps qui faisait sous le jeans de Daffy Duck,canardé plus loin que la lune. Unisex mourru a poil
sous la
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Ce matin, un lapin sans pattes me brutalisa avec une courgette péruvienne que la grosse vache mauve des terres mongoliennes avait pondu a sec car le facteur rétrogradé la trompa avec la chenille chimique qui se tritura le poireau avec des clous. Évidemment je me battis contre ce mauvais présage tel un navet enragé mutant et totalement schizophrène. C'est alors que furtivement ma mémé s'extirpa de cet orifice, cette particule insalubre lui aspira entièrement sa graisse de pachyderme préhistorique qui prend cher avec une grosse teub de lapin nain cryogénisé, puis la vendit à superman et ses groupies légèrement alcoolisées afin de trouver un truc pour être défoncés, ainsi il pouvait aller au pays des poneys & ainsi profiter de cet endroit autorisant la zoophilie. C'est alors que mon petit Bizounours vert pina fortement la fleur de chewbacca qui se trouvait avec la princesse Padmée qui lui titillait le lobe cérébral en compagnie d' un homme-ours-porc: Mathieu le mangeur de crapacarote. Ce legendaire mangeur de steaks avarié et grise plein de larves vit que son chat était empaillé sur son canapé en plume lubrifié récemment à Conforama à moitié prix, cela le réconforta dans sa quête d'avarice et d'anthropomorphisme. Il avait oublié de dépeser le veau nommé Marinoushka belz' qui avalait un liquide noir & charbonneux lorsqu' il vit une pastèque dans du vomis de vodka pure black cerise qui était périmé depuis que ma grand-mère était morte en s'étouffant avec une balle de tennis... cette conne. Elle avait distingué deux sortes de sextoy avec lesquels elle prenait plaisir à montrer son entrejambe quelque peu défriché avec des nouilles faites maison épicées. Puis, farci par un chevreuil elle s'en allait dans les bois pour faire la danse du sacrifice comme un oignon déshérité pour se prouver que Genesis est un Dieu raté. Mais en fait, ce ne fut pas à prouver : en effet la légende disait qu'un soir de pleine lune, lorsque les personnes âgées et encore plus âgées se promènent nus sur la plage avec des tongs lapins et Unisex en string riait de Genesis avec ses dents jaunes et son chapeau noir moisi par le temps qui faisait sous le jeans de Daffy Duck,canardé plus loin que la lune. Unisex mourru a poil
sous la carapace de
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e matin, un lapin sans pattes me brutalisa avec une courgette péruvienne que la grosse vache mauve des terres mongoliennes avait pondu a sec car le facteur rétrogradé la trompa avec la chenille chimique qui se tritura le poireau avec des clous. Évidemment je me battis contre ce mauvais présage tel un navet enragé mutant et totalement schizophrène. C'est alors que furtivement ma mémé s'extirpa de cet orifice, cette particule insalubre lui aspira entièrement sa graisse de pachyderme préhistorique qui prend cher avec une grosse teub de lapin nain cryogénisé, puis la vendit à superman et ses groupies légèrement alcoolisées afin de trouver un truc pour être défoncés, ainsi il pouvait aller au pays des poneys & ainsi profiter de cet endroit autorisant la zoophilie. C'est alors que mon petit Bizounours vert pina fortement la fleur de chewbacca qui se trouvait avec la princesse Padmée qui lui titillait le lobe cérébral en compagnie d' un homme-ours-porc: Mathieu le mangeur de crapacarote. Ce legendaire mangeur de steaks avarié et grise plein de larves vit que son chat était empaillé sur son canapé en plume lubrifié récemment à Conforama à moitié prix, cela le réconforta dans sa quête d'avarice et d'anthropomorphisme. Il avait oublié de dépeser le veau nommé Marinoushka belz' qui avalait un liquide noir & charbonneux lorsqu' il vit une pastèque dans du vomis de vodka pure black cerise qui était périmé depuis que ma grand-mère était morte en s'étouffant avec une balle de tennis... cette conne. Elle avait distingué deux sortes de sextoy avec lesquels elle prenait plaisir à montrer son entrejambe quelque peu défriché avec des nouilles faites maison épicées. Puis, farci par un chevreuil elle s'en allait dans les bois pour faire la danse du sacrifice comme un oignon déshérité pour se prouver que Genesis est un Dieu raté. Mais en fait, ce ne fut pas à prouver : en effet la légende disait qu'un soir de pleine lune, lorsque les personnes âgées et encore plus âgées se promènent nus sur la plage avec des tongs lapins et Unisex en string riait de Genesis avec ses dents jaunes et son chapeau noir moisi par le temps qui faisait sous le jeans de Daffy Duck,canardé plus loin que la lune. Unisex mourru a poil
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