L'Histoire sans Fin

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Re: L'Histoire sans Fin

Message par Genesis 3 le Dim 21 Fév - 15:24

Ah y a qu'un S, ben luisant tu l'utilise par exemple pour la peau luisante de graisse. C'est briller mais en crade, enfin aprés ça dépend de quoi tu parle.

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Re: L'Histoire sans Fin

Message par Manue le Dim 21 Fév - 15:45

Ce matin, un lapin sans pattes me brutalisa avec une courgette péruvienne que la grosse vache mauve des terres mongoliennes avait pondu a sec car le facteur rétrogradé la trompa avec la chenille chimique qui se tritura le poireau avec des clous. Évidemment je me battis contre ce mauvais présage tel un navet enragé mutant et totalement schizophrène. C'est alors que furtivement ma mémé s'extirpa de cet orifice, cette particule insalubre lui aspira entièrement sa graisse de pachyderme préhistorique qui prend cher avec une grosse teub de lapin nain cryogénisé, puis la vendit à superman et ses groupies légèrement alcoolisées afin de trouver un truc pour être défoncés, ainsi il pouvait aller au pays des poneys & ainsi profiter de cet endroit autorisant la zoophilie. C'est alors que mon petit Bizounours vert pina fortement la fleur de chewbacca qui se trouvait avec la princesse Padmée qui lui titillait le lobe cérébral en compagnie d' un homme-ours-porc: Mathieu le mangeur de crapacarote. Ce legendaire mangeur de steaks avarié et grise plein de larves vit que son chat était empaillé sur son canapé en plume lubrifié récemment à Conforama à moitié prix, cela le réconforta dans sa quête d'avarice et d'anthropomorphisme. Il avait oublié de dépeser le veau nommé Marinoushka belz' qui avalait un liquide noir & charbonneux lorsqu' il vit une pastèque dans du vomis de vodka pure black cerise qui était périmé depuis que ma grand-mère était morte en s'étouffant avec une balle de tennis... cette conne. Elle avait distingué deux sortes de sextoy avec lesquels elle prenait plaisir à montrer son entrejambe quelque peu défriché avec des nouilles faites maison épicées. Puis, farci par un chevreuil elle s'en allait dans les bois pour faire la danse du sacrifice comme un oignon déshérité pour se prouver que Genesis est un Dieu raté. Mais en fait, ce ne fut pas à prouver : en effet la légende disait qu'un soir de pleine lune, lorsque les personnes âgées et encore plus âgées se promènent nus sur la plage avec des tongs lapins et Unisex en string riait de Genesis avec ses dents jaunes et son chapeau noir moisi par le temps qui faisait sous le jeans de Daffy Duck,canardé plus loin que la lune. Unisex mourru a poil sous la carapace de Genesis qui banni Daffy bannit le canard . Il mangèrent du magret fumé aux oranges puis des huitres flambées au champagne. Le tout accompagné par mamie jeanne & son héroïne : Manue. Evidemment, cette dernière avait réussi à avaler une limace atteinte de schizophrénie déroutante. Manue devint une vieille folle qui léchait des teubs poilues gangreneuses et pestilentielles, luisante à souhait, surtout

Bon, on continue, ou vous floodez?
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Re: L'Histoire sans Fin

Message par Genesis 3 le Dim 21 Fév - 16:17

Ce matin, un lapin sans pattes me brutalisa avec une courgette péruvienne que la grosse vache mauve des terres mongoliennes avait pondu a sec car le facteur rétrogradé la trompa avec la chenille chimique qui se tritura le poireau avec des clous. Évidemment je me battis contre ce mauvais présage tel un navet enragé mutant et totalement schizophrène. C'est alors que furtivement ma mémé s'extirpa de cet orifice, cette particule insalubre lui aspira entièrement sa graisse de pachyderme préhistorique qui prend cher avec une grosse teub de lapin nain cryogénisé, puis la vendit à superman et ses groupies légèrement alcoolisées afin de trouver un truc pour être défoncés, ainsi il pouvait aller au pays des poneys & ainsi profiter de cet endroit autorisant la zoophilie. C'est alors que mon petit Bizounours vert pina fortement la fleur de chewbacca qui se trouvait avec la princesse Padmée qui lui titillait le lobe cérébral en compagnie d' un homme-ours-porc: Mathieu le mangeur de crapacarote. Ce legendaire mangeur de steaks avarié et grise plein de larves vit que son chat était empaillé sur son canapé en plume lubrifié récemment à Conforama à moitié prix, cela le réconforta dans sa quête d'avarice et d'anthropomorphisme. Il avait oublié de dépeser le veau nommé Marinoushka belz' qui avalait un liquide noir & charbonneux lorsqu' il vit une pastèque dans du vomis de vodka pure black cerise qui était périmé depuis que ma grand-mère était morte en s'étouffant avec une balle de tennis... cette conne. Elle avait distingué deux sortes de sextoy avec lesquels elle prenait plaisir à montrer son entrejambe quelque peu défriché avec des nouilles faites maison épicées. Puis, farci par un chevreuil elle s'en allait dans les bois pour faire la danse du sacrifice comme un oignon déshérité pour se prouver que Genesis est un Dieu raté. Mais en fait, ce ne fut pas à prouver : en effet la légende disait qu'un soir de pleine lune, lorsque les personnes âgées et encore plus âgées se promènent nus sur la plage avec des tongs lapins et Unisex en string riait de Genesis avec ses dents jaunes et son chapeau noir moisi par le temps qui faisait sous le jeans de Daffy Duck,canardé plus loin que la lune. Unisex mourru a poil sous la carapace de Genesis qui banni Daffy bannit le canard . Il mangèrent du magret fumé aux oranges puis des huitres flambées au champagne. Le tout accompagné par mamie jeanne & son héroïne : Manue. Evidemment, cette dernière avait réussi à avaler une limace atteinte de schizophrénie déroutante. Manue devint une vieille folle qui léchait des teubs poilues gangreneuses et pestilentielles, luisante à souhait, surtout à la lueur

Ta mis le mots exacte Manue, quelle fille intelligente.

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Re: L'Histoire sans Fin

Message par Wanda_Le_Pervers le Dim 21 Fév - 16:46

Ce matin, un lapin sans pattes me brutalisa avec une courgette péruvienne que la grosse vache mauve des terres mongoliennes avait pondu a sec car le facteur rétrogradé la trompa avec la chenille chimique qui se tritura le poireau avec des clous. Évidemment je me battis contre ce mauvais présage tel un navet enragé mutant et totalement schizophrène. C'est alors que furtivement ma mémé s'extirpa de cet orifice, cette particule insalubre lui aspira entièrement sa graisse de pachyderme préhistorique qui prend cher avec une grosse teub de lapin nain cryogénisé, puis la vendit à superman et ses groupies légèrement alcoolisées afin de trouver un truc pour être défoncés, ainsi il pouvait aller au pays des poneys & ainsi profiter de cet endroit autorisant la zoophilie. C'est alors que mon petit Bizounours vert pina fortement la fleur de chewbacca qui se trouvait avec la princesse Padmée qui lui titillait le lobe cérébral en compagnie d' un homme-ours-porc: Mathieu le mangeur de crapacarote. Ce legendaire mangeur de steaks avarié et grise plein de larves vit que son chat était empaillé sur son canapé en plume lubrifié récemment à Conforama à moitié prix, cela le réconforta dans sa quête d'avarice et d'anthropomorphisme. Il avait oublié de dépeser le veau nommé Marinoushka belz' qui avalait un liquide noir & charbonneux lorsqu' il vit une pastèque dans du vomis de vodka pure black cerise qui était périmé depuis que ma grand-mère était morte en s'étouffant avec une balle de tennis... cette conne. Elle avait distingué deux sortes de sextoy avec lesquels elle prenait plaisir à montrer son entrejambe quelque peu défriché avec des nouilles faites maison épicées. Puis, farci par un chevreuil elle s'en allait dans les bois pour faire la danse du sacrifice comme un oignon déshérité pour se prouver que Genesis est un Dieu raté. Mais en fait, ce ne fut pas à prouver : en effet la légende disait qu'un soir de pleine lune, lorsque les personnes âgées et encore plus âgées se promènent nus sur la plage avec des tongs lapins et Unisex en string riait de Genesis avec ses dents jaunes et son chapeau noir moisi par le temps qui faisait sous le jeans de Daffy Duck,canardé plus loin que la lune. Unisex mourru a poil sous la carapace de Genesis qui banni Daffy bannit le canard . Il mangèrent du magret fumé aux oranges puis des huitres flambées au champagne. Le tout accompagné par mamie jeanne & son héroïne : Manue. Evidemment, cette dernière avait réussi à avaler une limace atteinte de schizophrénie déroutante. Manue devint une vieille folle qui léchait des teubs poilues gangreneuses et pestilentielles, luisante à souhait, surtout à la lueur de Venus

Et il m'explique vraiment ce que veut dire luisant, comme si j'étais vraiment con Suspect
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Re: L'Histoire sans Fin

Message par Genesis 3 le Dim 21 Fév - 16:55

Ben tu es vraiment con...

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Message par Wanda_Le_Pervers le Dim 21 Fév - 17:00

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Re: L'Histoire sans Fin

Message par Unisex le Dim 21 Fév - 17:10

Ce matin, un lapin sans pattes me brutalisa avec une courgette péruvienne que la grosse vache mauve des terres mongoliennes avait pondu a sec car le facteur rétrogradé la trompa avec la chenille chimique qui se tritura le poireau avec des clous. Évidemment je me battis contre ce mauvais présage tel un navet enragé mutant et totalement schizophrène. C'est alors que furtivement ma mémé s'extirpa de cet orifice, cette particule insalubre lui aspira entièrement sa graisse de pachyderme préhistorique qui prend cher avec une grosse teub de lapin nain cryogénisé, puis la vendit à superman et ses groupies légèrement alcoolisées afin de trouver un truc pour être défoncés, ainsi il pouvait aller au pays des poneys & ainsi profiter de cet endroit autorisant la zoophilie. C'est alors que mon petit Bizounours vert pina fortement la fleur de chewbacca qui se trouvait avec la princesse Padmée qui lui titillait le lobe cérébral en compagnie d' un homme-ours-porc: Mathieu le mangeur de crapacarote. Ce legendaire mangeur de steaks avarié et grise plein de larves vit que son chat était empaillé sur son canapé en plume lubrifié récemment à Conforama à moitié prix, cela le réconforta dans sa quête d'avarice et d'anthropomorphisme. Il avait oublié de dépeser le veau nommé Marinoushka belz' qui avalait un liquide noir & charbonneux lorsqu' il vit une pastèque dans du vomis de vodka pure black cerise qui était périmé depuis que ma grand-mère était morte en s'étouffant avec une balle de tennis... cette conne. Elle avait distingué deux sortes de sextoy avec lesquels elle prenait plaisir à montrer son entrejambe quelque peu défriché avec des nouilles faites maison épicées. Puis, farci par un chevreuil elle s'en allait dans les bois pour faire la danse du sacrifice comme un oignon déshérité pour se prouver que Genesis est un Dieu raté. Mais en fait, ce ne fut pas à prouver : en effet la légende disait qu'un soir de pleine lune, lorsque les personnes âgées et encore plus âgées se promènent nus sur la plage avec des tongs lapins et Unisex en string riait de Genesis avec ses dents jaunes et son chapeau noir moisi par le temps qui faisait sous le jeans de Daffy Duck,canardé plus loin que la lune. Unisex mourru a poil sous la carapace de Genesis qui banni Daffy bannit le canard . Il mangèrent du magret fumé aux oranges puis des huitres flambées au champagne. Le tout accompagné par mamie jeanne & son héroïne : Manue. Evidemment, cette dernière avait réussi à avaler une limace atteinte de schizophrénie déroutante. Manue devint une vieille folle qui léchait des teubs poilues gangreneuses et pestilentielles, luisante à souhait, surtout à la lueur du soleil



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Re: L'Histoire sans Fin

Message par Wanda_Le_Pervers le Dim 21 Fév - 17:16

Ce matin, un lapin sans pattes me brutalisa avec une courgette péruvienne que la grosse vache mauve des terres mongoliennes avait pondu a sec car le facteur rétrogradé la trompa avec la chenille chimique qui se tritura le poireau avec des clous. Évidemment je me battis contre ce mauvais présage tel un navet enragé mutant et totalement schizophrène. C'est alors que furtivement ma mémé s'extirpa de cet orifice, cette particule insalubre lui aspira entièrement sa graisse de pachyderme préhistorique qui prend cher avec une grosse teub de lapin nain cryogénisé, puis la vendit à superman et ses groupies légèrement alcoolisées afin de trouver un truc pour être défoncés, ainsi il pouvait aller au pays des poneys & ainsi profiter de cet endroit autorisant la zoophilie. C'est alors que mon petit Bizounours vert pina fortement la fleur de chewbacca qui se trouvait avec la princesse Padmée qui lui titillait le lobe cérébral en compagnie d' un homme-ours-porc: Mathieu le mangeur de crapacarote. Ce legendaire mangeur de steaks avarié et grise plein de larves vit que son chat était empaillé sur son canapé en plume lubrifié récemment à Conforama à moitié prix, cela le réconforta dans sa quête d'avarice et d'anthropomorphisme. Il avait oublié de dépeser le veau nommé Marinoushka belz' qui avalait un liquide noir & charbonneux lorsqu' il vit une pastèque dans du vomis de vodka pure black cerise qui était périmé depuis que ma grand-mère était morte en s'étouffant avec une balle de tennis... cette conne. Elle avait distingué deux sortes de sextoy avec lesquels elle prenait plaisir à montrer son entrejambe quelque peu défriché avec des nouilles faites maison épicées. Puis, farci par un chevreuil elle s'en allait dans les bois pour faire la danse du sacrifice comme un oignon déshérité pour se prouver que Genesis est un Dieu raté. Mais en fait, ce ne fut pas à prouver : en effet la légende disait qu'un soir de pleine lune, lorsque les personnes âgées et encore plus âgées se promènent nus sur la plage avec des tongs lapins et Unisex en string riait de Genesis avec ses dents jaunes et son chapeau noir moisi par le temps qui faisait sous le jeans de Daffy Duck,canardé plus loin que la lune. Unisex mourru a poil sous la carapace de Genesis qui banni Daffy bannit le canard . Il mangèrent du magret fumé aux oranges puis des huitres flambées au champagne. Le tout accompagné par mamie jeanne & son héroïne : Manue. Evidemment, cette dernière avait réussi à avaler une limace atteinte de schizophrénie déroutante. Manue devint une vieille folle qui léchait des teubs poilues gangreneuses et pestilentielles, luisantes à souhait, surtout à la lueur du soleil artificiel créé
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Re: L'Histoire sans Fin

Message par Genesis 3 le Dim 21 Fév - 18:20

Ce matin, un lapin sans pattes me brutalisa avec une courgette péruvienne que la grosse vache mauve des terres mongoliennes avait pondu a sec car le facteur rétrogradé la trompa avec la chenille chimique qui se tritura le poireau avec des clous. Évidemment je me battis contre ce mauvais présage tel un navet enragé mutant et totalement schizophrène. C'est alors que furtivement ma mémé s'extirpa de cet orifice, cette particule insalubre lui aspira entièrement sa graisse de pachyderme préhistorique qui prend cher avec une grosse teub de lapin nain cryogénisé, puis la vendit à superman et ses groupies légèrement alcoolisées afin de trouver un truc pour être défoncés, ainsi il pouvait aller au pays des poneys & ainsi profiter de cet endroit autorisant la zoophilie. C'est alors que mon petit Bizounours vert pina fortement la fleur de chewbacca qui se trouvait avec la princesse Padmée qui lui titillait le lobe cérébral en compagnie d' un homme-ours-porc: Mathieu le mangeur de crapacarote. Ce legendaire mangeur de steaks avarié et grise plein de larves vit que son chat était empaillé sur son canapé en plume lubrifié récemment à Conforama à moitié prix, cela le réconforta dans sa quête d'avarice et d'anthropomorphisme. Il avait oublié de dépeser le veau nommé Marinoushka belz' qui avalait un liquide noir & charbonneux lorsqu' il vit une pastèque dans du vomis de vodka pure black cerise qui était périmé depuis que ma grand-mère était morte en s'étouffant avec une balle de tennis... cette conne. Elle avait distingué deux sortes de sextoy avec lesquels elle prenait plaisir à montrer son entrejambe quelque peu défriché avec des nouilles faites maison épicées. Puis, farci par un chevreuil elle s'en allait dans les bois pour faire la danse du sacrifice comme un oignon déshérité pour se prouver que Genesis est un Dieu raté. Mais en fait, ce ne fut pas à prouver : en effet la légende disait qu'un soir de pleine lune, lorsque les personnes âgées et encore plus âgées se promènent nus sur la plage avec des tongs lapins et Unisex en string riait de Genesis avec ses dents jaunes et son chapeau noir moisi par le temps qui faisait sous le jeans de Daffy Duck,canardé plus loin que la lune. Unisex mourru a poil sous la carapace de Genesis qui banni Daffy bannit le canard . Il mangèrent du magret fumé aux oranges puis des huitres flambées au champagne. Le tout accompagné par mamie jeanne & son héroïne : Manue. Evidemment, cette dernière avait réussi à avaler une limace atteinte de schizophrénie déroutante. Manue devint une vieille folle qui léchait des teubs poilues gangreneuses et pestilentielles, luisantes à souhait, surtout à la lueur du soleil artificiel créé par une

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Message par Sk' le Dim 21 Fév - 18:39

Ce matin, un lapin sans pattes me brutalisa avec une courgette péruvienne que la grosse vache mauve des terres mongoliennes avait pondu a sec car le facteur rétrogradé la trompa avec la chenille chimique qui se tritura le poireau avec des clous. Évidemment je me battis contre ce mauvais présage tel un navet enragé mutant et totalement schizophrène. C'est alors que furtivement ma mémé s'extirpa de cet orifice, cette particule insalubre lui aspira entièrement sa graisse de pachyderme préhistorique qui prend cher avec une grosse teub de lapin nain cryogénisé, puis la vendit à superman et ses groupies légèrement alcoolisées afin de trouver un truc pour être défoncés, ainsi il pouvait aller au pays des poneys & ainsi profiter de cet endroit autorisant la zoophilie. C'est alors que mon petit Bizounours vert pina fortement la fleur de chewbacca qui se trouvait avec la princesse Padmée qui lui titillait le lobe cérébral en compagnie d' un homme-ours-porc: Mathieu le mangeur de crapacarote. Ce legendaire mangeur de steaks avarié et grise plein de larves vit que son chat était empaillé sur son canapé en plume lubrifié récemment à Conforama à moitié prix, cela le réconforta dans sa quête d'avarice et d'anthropomorphisme. Il avait oublié de dépeser le veau nommé Marinoushka belz' qui avalait un liquide noir & charbonneux lorsqu' il vit une pastèque dans du vomis de vodka pure black cerise qui était périmé depuis que ma grand-mère était morte en s'étouffant avec une balle de tennis... cette conne. Elle avait distingué deux sortes de sextoy avec lesquels elle prenait plaisir à montrer son entrejambe quelque peu défriché avec des nouilles faites maison épicées. Puis, farci par un chevreuil elle s'en allait dans les bois pour faire la danse du sacrifice comme un oignon déshérité pour se prouver que Genesis est un Dieu raté. Mais en fait, ce ne fut pas à prouver : en effet la légende disait qu'un soir de pleine lune, lorsque les personnes âgées et encore plus âgées se promènent nus sur la plage avec des tongs lapins et Unisex en string riait de Genesis avec ses dents jaunes et son chapeau noir moisi par le temps qui faisait sous le jeans de Daffy Duck,canardé plus loin que la lune. Unisex mourru a poil sous la carapace de Genesis qui banni Daffy bannit le canard . Il mangèrent du magret fumé aux oranges puis des huitres flambées au champagne. Le tout accompagné par mamie jeanne & son héroïne : Manue. Evidemment, cette dernière avait réussi à avaler une limace atteinte de schizophrénie déroutante. Manue devint une vieille folle qui léchait des teubs poilues gangreneuses et pestilentielles, luisantes à souhait, surtout à la lueur du soleil artificiel créé par un pet geant
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Message par Manue le Dim 21 Fév - 18:44

Ce matin, un lapin sans pattes me brutalisa avec une courgette péruvienne que la grosse vache mauve des terres mongoliennes avait pondu a sec car le facteur rétrogradé la trompa avec la chenille chimique qui se tritura le poireau avec des clous. Évidemment je me battis contre ce mauvais présage tel un navet enragé mutant et totalement schizophrène. C'est alors que furtivement ma mémé s'extirpa de cet orifice, cette particule insalubre lui aspira entièrement sa graisse de pachyderme préhistorique qui prend cher avec une grosse teub de lapin nain cryogénisé, puis la vendit à superman et ses groupies légèrement alcoolisées afin de trouver un truc pour être défoncés, ainsi il pouvait aller au pays des poneys & ainsi profiter de cet endroit autorisant la zoophilie. C'est alors que mon petit Bizounours vert pina fortement la fleur de chewbacca qui se trouvait avec la princesse Padmée qui lui titillait le lobe cérébral en compagnie d' un homme-ours-porc: Mathieu le mangeur de crapacarote. Ce legendaire mangeur de steaks avarié et grise plein de larves vit que son chat était empaillé sur son canapé en plume lubrifié récemment à Conforama à moitié prix, cela le réconforta dans sa quête d'avarice et d'anthropomorphisme. Il avait oublié de dépeser le veau nommé Marinoushka belz' qui avalait un liquide noir & charbonneux lorsqu' il vit une pastèque dans du vomis de vodka pure black cerise qui était périmé depuis que ma grand-mère était morte en s'étouffant avec une balle de tennis... cette conne. Elle avait distingué deux sortes de sextoy avec lesquels elle prenait plaisir à montrer son entrejambe quelque peu défriché avec des nouilles faites maison épicées. Puis, farci par un chevreuil elle s'en allait dans les bois pour faire la danse du sacrifice comme un oignon déshérité pour se prouver que Genesis est un Dieu raté. Mais en fait, ce ne fut pas à prouver : en effet la légende disait qu'un soir de pleine lune, lorsque les personnes âgées et encore plus âgées se promènent nus sur la plage avec des tongs lapins et Unisex en string riait de Genesis avec ses dents jaunes et son chapeau noir moisi par le temps qui faisait sous le jeans de Daffy Duck,canardé plus loin que la lune. Unisex mourru a poil sous la carapace de Genesis qui banni Daffy bannit le canard . Il mangèrent du magret fumé aux oranges puis des huitres flambées au champagne. Le tout accompagné par mamie jeanne & son héroïne : Manue. Evidemment, cette dernière avait réussi à avaler une limace atteinte de schizophrénie déroutante. Manue devint une vieille folle qui léchait des teubs poilues gangreneuses et pestilentielles, luisantes à souhait, surtout à la lueur du soleil artificiel créé par un pet géant à tendance
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Message par Unisex le Dim 21 Fév - 20:52

Ce matin, un lapin sans pattes me brutalisa avec une courgette péruvienne que la grosse vache mauve des terres mongoliennes avait pondu a sec car le facteur rétrogradé la trompa avec la chenille chimique qui se tritura le poireau avec des clous. Évidemment je me battis contre ce mauvais présage tel un navet enragé mutant et totalement schizophrène. C'est alors que furtivement ma mémé s'extirpa de cet orifice, cette particule insalubre lui aspira entièrement sa graisse de pachyderme préhistorique qui prend cher avec une grosse teub de lapin nain cryogénisé, puis la vendit à superman et ses groupies légèrement alcoolisées afin de trouver un truc pour être défoncés, ainsi il pouvait aller au pays des poneys & ainsi profiter de cet endroit autorisant la zoophilie. C'est alors que mon petit Bizounours vert pina fortement la fleur de chewbacca qui se trouvait avec la princesse Padmée qui lui titillait le lobe cérébral en compagnie d' un homme-ours-porc: Mathieu le mangeur de crapacarote. Ce legendaire mangeur de steaks avarié et grise plein de larves vit que son chat était empaillé sur son canapé en plume lubrifié récemment à Conforama à moitié prix, cela le réconforta dans sa quête d'avarice et d'anthropomorphisme. Il avait oublié de dépeser le veau nommé Marinoushka belz' qui avalait un liquide noir & charbonneux lorsqu' il vit une pastèque dans du vomis de vodka pure black cerise qui était périmé depuis que ma grand-mère était morte en s'étouffant avec une balle de tennis... cette conne. Elle avait distingué deux sortes de sextoy avec lesquels elle prenait plaisir à montrer son entrejambe quelque peu défriché avec des nouilles faites maison épicées. Puis, farci par un chevreuil elle s'en allait dans les bois pour faire la danse du sacrifice comme un oignon déshérité pour se prouver que Genesis est un Dieu raté. Mais en fait, ce ne fut pas à prouver : en effet la légende disait qu'un soir de pleine lune, lorsque les personnes âgées et encore plus âgées se promènent nus sur la plage avec des tongs lapins et Unisex en string riait de Genesis avec ses dents jaunes et son chapeau noir moisi par le temps qui faisait sous le jeans de Daffy Duck,canardé plus loin que la lune. Unisex mourru a poil sous la carapace de Genesis qui banni Daffy bannit le canard . Il mangèrent du magret fumé aux oranges puis des huitres flambées au champagne. Le tout accompagné par mamie jeanne & son héroïne : Manue. Evidemment, cette dernière avait réussi à avaler une limace atteinte de schizophrénie déroutante. Manue devint une vieille folle qui léchait des teubs poilues gangreneuses et pestilentielles, luisantes à souhait, surtout à la lueur du soleil artificiel créé par un pet géant à tendance homosexuel. Puis,

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Re: L'Histoire sans Fin

Message par Pti-Camion le Dim 21 Fév - 20:56

Ce matin, un lapin sans pattes me brutalisa avec une courgette péruvienne que la grosse vache mauve des terres mongoliennes avait pondu a sec car le facteur rétrogradé la trompa avec la chenille chimique qui se tritura le poireau avec des clous. Évidemment je me battis contre ce mauvais présage tel un navet enragé mutant et totalement schizophrène. C'est alors que furtivement ma mémé s'extirpa de cet orifice, cette particule insalubre lui aspira entièrement sa graisse de pachyderme préhistorique qui prend cher avec une grosse teub de lapin nain cryogénisé, puis la vendit à superman et ses groupies légèrement alcoolisées afin de trouver un truc pour être défoncés, ainsi il pouvait aller au pays des poneys & ainsi profiter de cet endroit autorisant la zoophilie. C'est alors que mon petit Bizounours vert pina fortement la fleur de chewbacca qui se trouvait avec la princesse Padmée qui lui titillait le lobe cérébral en compagnie d' un homme-ours-porc: Mathieu le mangeur de crapacarote. Ce legendaire mangeur de steaks avarié et grise plein de larves vit que son chat était empaillé sur son canapé en plume lubrifié récemment à Conforama à moitié prix, cela le réconforta dans sa quête d'avarice et d'anthropomorphisme. Il avait oublié de dépeser le veau nommé Marinoushka belz' qui avalait un liquide noir & charbonneux lorsqu' il vit une pastèque dans du vomis de vodka pure black cerise qui était périmé depuis que ma grand-mère était morte en s'étouffant avec une balle de tennis... cette conne. Elle avait distingué deux sortes de sextoy avec lesquels elle prenait plaisir à montrer son entrejambe quelque peu défriché avec des nouilles faites maison épicées. Puis, farci par un chevreuil elle s'en allait dans les bois pour faire la danse du sacrifice comme un oignon déshérité pour se prouver que Genesis est un Dieu raté. Mais en fait, ce ne fut pas à prouver : en effet la légende disait qu'un soir de pleine lune, lorsque les personnes âgées et encore plus âgées se promènent nus sur la plage avec des tongs lapins et Unisex en string riait de Genesis avec ses dents jaunes et son chapeau noir moisi par le temps qui faisait sous le jeans de Daffy Duck,canardé plus loin que la lune. Unisex mourru a poil sous la carapace de Genesis qui banni Daffy bannit le canard . Il mangèrent du magret fumé aux oranges puis des huitres flambées au champagne. Le tout accompagné par mamie jeanne & son héroïne : Manue. Evidemment, cette dernière avait réussi à avaler une limace atteinte de schizophrénie déroutante. Manue devint une vieille folle qui léchait des teubs poilues gangreneuses et pestilentielles, luisantes à souhait, surtout à la lueur du soleil artificiel créé par un pet géant à tendance homosexuel. Puis, une coccinelle
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Message par Manue le Dim 21 Fév - 21:05

Ce matin, un lapin sans pattes me brutalisa avec une courgette péruvienne que la grosse vache mauve des terres mongoliennes avait pondu a sec car le facteur rétrogradé la trompa avec la chenille chimique qui se tritura le poireau avec des clous. Évidemment je me battis contre ce mauvais présage tel un navet enragé mutant et totalement schizophrène. C'est alors que furtivement ma mémé s'extirpa de cet orifice, cette particule insalubre lui aspira entièrement sa graisse de pachyderme préhistorique qui prend cher avec une grosse teub de lapin nain cryogénisé, puis la vendit à superman et ses groupies légèrement alcoolisées afin de trouver un truc pour être défoncés, ainsi il pouvait aller au pays des poneys & ainsi profiter de cet endroit autorisant la zoophilie. C'est alors que mon petit Bizounours vert pina fortement la fleur de chewbacca qui se trouvait avec la princesse Padmée qui lui titillait le lobe cérébral en compagnie d' un homme-ours-porc: Mathieu le mangeur de crapacarote. Ce legendaire mangeur de steaks avarié et grise plein de larves vit que son chat était empaillé sur son canapé en plume lubrifié récemment à Conforama à moitié prix, cela le réconforta dans sa quête d'avarice et d'anthropomorphisme. Il avait oublié de dépeser le veau nommé Marinoushka belz' qui avalait un liquide noir & charbonneux lorsqu' il vit une pastèque dans du vomis de vodka pure black cerise qui était périmé depuis que ma grand-mère était morte en s'étouffant avec une balle de tennis... cette conne. Elle avait distingué deux sortes de sextoy avec lesquels elle prenait plaisir à montrer son entrejambe quelque peu défriché avec des nouilles faites maison épicées. Puis, farci par un chevreuil elle s'en allait dans les bois pour faire la danse du sacrifice comme un oignon déshérité pour se prouver que Genesis est un Dieu raté. Mais en fait, ce ne fut pas à prouver : en effet la légende disait qu'un soir de pleine lune, lorsque les personnes âgées et encore plus âgées se promènent nus sur la plage avec des tongs lapins et Unisex en string riait de Genesis avec ses dents jaunes et son chapeau noir moisi par le temps qui faisait sous le jeans de Daffy Duck,canardé plus loin que la lune. Unisex mourru a poil sous la carapace de Genesis qui banni Daffy bannit le canard . Il mangèrent du magret fumé aux oranges puis des huitres flambées au champagne. Le tout accompagné par mamie jeanne & son héroïne : Manue. Evidemment, cette dernière avait réussi à avaler une limace atteinte de schizophrénie déroutante. Manue devint une vieille folle qui léchait des teubs poilues gangreneuses et pestilentielles, luisantes à souhait, surtout à la lueur du soleil artificiel créé par un pet géant à tendance homosexuel. Puis, une coccinelle légèrement trisomique
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Message par Unisex le Dim 21 Fév - 21:09

Ce matin, un lapin sans pattes me brutalisa avec une courgette péruvienne que la grosse vache mauve des terres mongoliennes avait pondu a sec car le facteur rétrogradé la trompa avec la chenille chimique qui se tritura le poireau avec des clous. Évidemment je me battis contre ce mauvais présage tel un navet enragé mutant et totalement schizophrène. C'est alors que furtivement ma mémé s'extirpa de cet orifice, cette particule insalubre lui aspira entièrement sa graisse de pachyderme préhistorique qui prend cher avec une grosse teub de lapin nain cryogénisé, puis la vendit à superman et ses groupies légèrement alcoolisées afin de trouver un truc pour être défoncés, ainsi il pouvait aller au pays des poneys & ainsi profiter de cet endroit autorisant la zoophilie. C'est alors que mon petit Bizounours vert pina fortement la fleur de chewbacca qui se trouvait avec la princesse Padmée qui lui titillait le lobe cérébral en compagnie d' un homme-ours-porc: Mathieu le mangeur de crapacarote. Ce legendaire mangeur de steaks avarié et grise plein de larves vit que son chat était empaillé sur son canapé en plume lubrifié récemment à Conforama à moitié prix, cela le réconforta dans sa quête d'avarice et d'anthropomorphisme. Il avait oublié de dépeser le veau nommé Marinoushka belz' qui avalait un liquide noir & charbonneux lorsqu' il vit une pastèque dans du vomis de vodka pure black cerise qui était périmé depuis que ma grand-mère était morte en s'étouffant avec une balle de tennis... cette conne. Elle avait distingué deux sortes de sextoy avec lesquels elle prenait plaisir à montrer son entrejambe quelque peu défriché avec des nouilles faites maison épicées. Puis, farci par un chevreuil elle s'en allait dans les bois pour faire la danse du sacrifice comme un oignon déshérité pour se prouver que Genesis est un Dieu raté. Mais en fait, ce ne fut pas à prouver : en effet la légende disait qu'un soir de pleine lune, lorsque les personnes âgées et encore plus âgées se promènent nus sur la plage avec des tongs lapins et Unisex en string riait de Genesis avec ses dents jaunes et son chapeau noir moisi par le temps qui faisait sous le jeans de Daffy Duck,canardé plus loin que la lune. Unisex mourru a poil sous la carapace de Genesis qui banni Daffy bannit le canard . Il mangèrent du magret fumé aux oranges puis des huitres flambées au champagne. Le tout accompagné par mamie jeanne & son héroïne : Manue. Evidemment, cette dernière avait réussi à avaler une limace atteinte de schizophrénie déroutante. Manue devint une vieille folle qui léchait des teubs poilues gangreneuses et pestilentielles, luisantes à souhait, surtout à la lueur du soleil artificiel créé par un pet géant à tendance homosexuel. Puis, une coccinelle légèrement trisomique se posa

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Message par Pti-Camion le Dim 21 Fév - 21:19

Ce matin, un lapin sans pattes me brutalisa avec une courgette péruvienne que la grosse vache mauve des terres mongoliennes avait pondu a sec car le facteur rétrogradé la trompa avec la chenille chimique qui se tritura le poireau avec des clous. Évidemment je me battis contre ce mauvais présage tel un navet enragé mutant et totalement schizophrène. C'est alors que furtivement ma mémé s'extirpa de cet orifice, cette particule insalubre lui aspira entièrement sa graisse de pachyderme préhistorique qui prend cher avec une grosse teub de lapin nain cryogénisé, puis la vendit à superman et ses groupies légèrement alcoolisées afin de trouver un truc pour être défoncés, ainsi il pouvait aller au pays des poneys & ainsi profiter de cet endroit autorisant la zoophilie. C'est alors que mon petit Bizounours vert pina fortement la fleur de chewbacca qui se trouvait avec la princesse Padmée qui lui titillait le lobe cérébral en compagnie d' un homme-ours-porc: Mathieu le mangeur de crapacarote. Ce legendaire mangeur de steaks avarié et grise plein de larves vit que son chat était empaillé sur son canapé en plume lubrifié récemment à Conforama à moitié prix, cela le réconforta dans sa quête d'avarice et d'anthropomorphisme. Il avait oublié de dépeser le veau nommé Marinoushka belz' qui avalait un liquide noir & charbonneux lorsqu' il vit une pastèque dans du vomis de vodka pure black cerise qui était périmé depuis que ma grand-mère était morte en s'étouffant avec une balle de tennis... cette conne. Elle avait distingué deux sortes de sextoy avec lesquels elle prenait plaisir à montrer son entrejambe quelque peu défriché avec des nouilles faites maison épicées. Puis, farci par un chevreuil elle s'en allait dans les bois pour faire la danse du sacrifice comme un oignon déshérité pour se prouver que Genesis est un Dieu raté. Mais en fait, ce ne fut pas à prouver : en effet la légende disait qu'un soir de pleine lune, lorsque les personnes âgées et encore plus âgées se promènent nus sur la plage avec des tongs lapins et Unisex en string riait de Genesis avec ses dents jaunes et son chapeau noir moisi par le temps qui faisait sous le jeans de Daffy Duck,canardé plus loin que la lune. Unisex mourru a poil sous la carapace de Genesis qui banni Daffy bannit le canard . Il mangèrent du magret fumé aux oranges puis des huitres flambées au champagne. Le tout accompagné par mamie jeanne & son héroïne : Manue. Evidemment, cette dernière avait réussi à avaler une limace atteinte de schizophrénie déroutante. Manue devint une vieille folle qui léchait des teubs poilues gangreneuses et pestilentielles, luisantes à souhait, surtout à la lueur du soleil artificiel créé par un pet géant à tendance homosexuel. Puis, une coccinelle légèrement trisomique se posa sur Hello Kitty
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Message par Klayz le Lun 22 Fév - 3:59

Ce matin, un lapin sans pattes me brutalisa avec une courgette péruvienne que la grosse vache mauve des terres mongoliennes avait pondu a sec car le facteur rétrogradé la trompa avec la chenille chimique qui se tritura le poireau avec des clous. Évidemment je me battis contre ce mauvais présage tel un navet enragé mutant et totalement schizophrène. C'est alors que furtivement ma mémé s'extirpa de cet orifice, cette particule insalubre lui aspira entièrement sa graisse de pachyderme préhistorique qui prend cher avec une grosse teub de lapin nain cryogénisé, puis la vendit à superman et ses groupies légèrement alcoolisées afin de trouver un truc pour être défoncés, ainsi il pouvait aller au pays des poneys & ainsi profiter de cet endroit autorisant la zoophilie. C'est alors que mon petit Bizounours vert pina fortement la fleur de chewbacca qui se trouvait avec la princesse Padmée qui lui titillait le lobe cérébral en compagnie d' un homme-ours-porc: Mathieu le mangeur de crapacarote. Ce legendaire mangeur de steaks avarié et grise plein de larves vit que son chat était empaillé sur son canapé en plume lubrifié récemment à Conforama à moitié prix, cela le réconforta dans sa quête d'avarice et d'anthropomorphisme. Il avait oublié de dépeser le veau nommé Marinoushka belz' qui avalait un liquide noir & charbonneux lorsqu' il vit une pastèque dans du vomis de vodka pure black cerise qui était périmé depuis que ma grand-mère était morte en s'étouffant avec une balle de tennis... cette conne. Elle avait distingué deux sortes de sextoy avec lesquels elle prenait plaisir à montrer son entrejambe quelque peu défriché avec des nouilles faites maison épicées. Puis, farci par un chevreuil elle s'en allait dans les bois pour faire la danse du sacrifice comme un oignon déshérité pour se prouver que Genesis est un Dieu raté. Mais en fait, ce ne fut pas à prouver : en effet la légende disait qu'un soir de pleine lune, lorsque les personnes âgées et encore plus âgées se promènent nus sur la plage avec des tongs lapins et Unisex en string riait de Genesis avec ses dents jaunes et son chapeau noir moisi par le temps qui faisait sous le jeans de Daffy Duck,canardé plus loin que la lune. Unisex mourru a poil sous la carapace de Genesis qui banni Daffy bannit le canard . Il mangèrent du magret fumé aux oranges puis des huitres flambées au champagne. Le tout accompagné par mamie jeanne & son héroïne : Manue. Evidemment, cette dernière avait réussi à avaler une limace atteinte de schizophrénie déroutante. Manue devint une vieille folle qui léchait des teubs poilues gangreneuses et pestilentielles, luisantes à souhait, surtout à la lueur du soleil artificiel créé par un pet géant à tendance homosexuel. Puis, une coccinelle légèrement trisomique se posa Hello Kitty, connue pour
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Message par Unisex le Mar 23 Fév - 14:17

Ce matin, un lapin sans pattes me brutalisa avec une courgette péruvienne que la grosse vache mauve des terres mongoliennes avait pondu a sec car le facteur rétrogradé la trompa avec la chenille chimique qui se tritura le poireau avec des clous. Évidemment je me battis contre ce mauvais présage tel un navet enragé mutant et totalement schizophrène. C'est alors que furtivement ma mémé s'extirpa de cet orifice, cette particule insalubre lui aspira entièrement sa graisse de pachyderme préhistorique qui prend cher avec une grosse teub de lapin nain cryogénisé, puis la vendit à superman et ses groupies légèrement alcoolisées afin de trouver un truc pour être défoncés, ainsi il pouvait aller au pays des poneys & ainsi profiter de cet endroit autorisant la zoophilie. C'est alors que mon petit Bizounours vert pina fortement la fleur de chewbacca qui se trouvait avec la princesse Padmée qui lui titillait le lobe cérébral en compagnie d' un homme-ours-porc: Mathieu le mangeur de crapacarote. Ce legendaire mangeur de steaks avarié et grise plein de larves vit que son chat était empaillé sur son canapé en plume lubrifié récemment à Conforama à moitié prix, cela le réconforta dans sa quête d'avarice et d'anthropomorphisme. Il avait oublié de dépeser le veau nommé Marinoushka belz' qui avalait un liquide noir & charbonneux lorsqu' il vit une pastèque dans du vomis de vodka pure black cerise qui était périmé depuis que ma grand-mère était morte en s'étouffant avec une balle de tennis... cette conne. Elle avait distingué deux sortes de sextoy avec lesquels elle prenait plaisir à montrer son entrejambe quelque peu défriché avec des nouilles faites maison épicées. Puis, farci par un chevreuil elle s'en allait dans les bois pour faire la danse du sacrifice comme un oignon déshérité pour se prouver que Genesis est un Dieu raté. Mais en fait, ce ne fut pas à prouver : en effet la légende disait qu'un soir de pleine lune, lorsque les personnes âgées et encore plus âgées se promènent nus sur la plage avec des tongs lapins et Unisex en string riait de Genesis avec ses dents jaunes et son chapeau noir moisi par le temps qui faisait sous le jeans de Daffy Duck,canardé plus loin que la lune. Unisex mourru a poil sous la carapace de Genesis qui banni Daffy bannit le canard . Il mangèrent du magret fumé aux oranges puis des huitres flambées au champagne. Le tout accompagné par mamie jeanne & son héroïne : Manue. Evidemment, cette dernière avait réussi à avaler une limace atteinte de schizophrénie déroutante. Manue devint une vieille folle qui léchait des teubs poilues gangreneuses et pestilentielles, luisantes à souhait, surtout à la lueur du soleil artificiel créé par un pet géant à tendance homosexuel. Puis, une coccinelle légèrement trisomique se posa sur Hello Kitty, elle était connue pour son libertinage


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Message par Genesis 3 le Mar 23 Fév - 21:10

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Message par Unisex le Mar 23 Fév - 22:45

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Re: L'Histoire sans Fin

Message par Genesis 3 le Mar 23 Fév - 23:00

Ce matin, un lapin sans pattes me brutalisa avec une courgette péruvienne que la grosse vache mauve des terres mongoliennes avait pondu a sec car le facteur rétrogradé la trompa avec la chenille chimique qui se tritura le poireau avec des clous. Évidemment je me battis contre ce mauvais présage tel un navet enragé mutant et totalement schizophrène. C'est alors que furtivement ma mémé s'extirpa de cet orifice, cette particule insalubre lui aspira entièrement sa graisse de pachyderme préhistorique qui prend cher avec une grosse teub de lapin nain cryogénisé, puis la vendit à superman et ses groupies légèrement alcoolisées afin de trouver un truc pour être défoncés, ainsi il pouvait aller au pays des poneys & ainsi profiter de cet endroit autorisant la zoophilie. C'est alors que mon petit Bizounours vert pina fortement la fleur de chewbacca qui se trouvait avec la princesse Padmée qui lui titillait le lobe cérébral en compagnie d' un homme-ours-porc: Mathieu le mangeur de crapacarote. Ce legendaire mangeur de steaks avarié et grise plein de larves vit que son chat était empaillé sur son canapé en plume lubrifié récemment à Conforama à moitié prix, cela le réconforta dans sa quête d'avarice et d'anthropomorphisme. Il avait oublié de dépeser le veau nommé Marinoushka belz' qui avalait un liquide noir & charbonneux lorsqu' il vit une pastèque dans du vomis de vodka pure black cerise qui était périmé depuis que ma grand-mère était morte en s'étouffant avec une balle de tennis... cette conne. Elle avait distingué deux sortes de sextoy avec lesquels elle prenait plaisir à montrer son entrejambe quelque peu défriché avec des nouilles faites maison épicées. Puis, farci par un chevreuil elle s'en allait dans les bois pour faire la danse du sacrifice comme un oignon déshérité pour se prouver que Genesis est un Dieu raté. Mais en fait, ce ne fut pas à prouver : en effet la légende disait qu'un soir de pleine lune, lorsque les personnes âgées et encore plus âgées se promènent nus sur la plage avec des tongs lapins et Unisex en string riait de Genesis avec ses dents jaunes et son chapeau noir moisi par le temps qui faisait sous le jeans de Daffy Duck,canardé plus loin que la lune. Unisex mourru a poil sous la carapace de Genesis qui banni Daffy bannit le canard . Il mangèrent du magret fumé aux oranges puis des huitres flambées au champagne. Le tout accompagné par mamie jeanne & son héroïne : Manue. Evidemment, cette dernière avait réussi à avaler une limace atteinte de schizophrénie déroutante. Manue devint une vieille folle qui léchait des teubs poilues gangreneuses et pestilentielles, luisantes à souhait, surtout à la lueur du soleil artificiel créé par un pet géant à tendance homosexuel. Puis, une coccinelle légèrement trisomique se posa sur Hello Kitty, elle était connue pour son libertinage, ses dents démesurées & brillantes de crasse

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Message par Ciw. le Mer 24 Fév - 0:25

Ce matin, un lapin sans pattes me brutalisa avec une courgette péruvienne que la grosse vache mauve des terres mongoliennes avait pondu a sec car le facteur rétrogradé la trompa avec la chenille chimique qui se tritura le poireau avec des clous. Évidemment je me battis contre ce mauvais présage tel un navet enragé mutant et totalement schizophrène. C'est alors que furtivement ma mémé s'extirpa de cet orifice, cette particule insalubre lui aspira entièrement sa graisse de pachyderme préhistorique qui prend cher avec une grosse teub de lapin nain cryogénisé, puis la vendit à superman et ses groupies légèrement alcoolisées afin de trouver un truc pour être défoncés, ainsi il pouvait aller au pays des poneys & ainsi profiter de cet endroit autorisant la zoophilie. C'est alors que mon petit Bizounours vert pina fortement la fleur de chewbacca qui se trouvait avec la princesse Padmée qui lui titillait le lobe cérébral en compagnie d' un homme-ours-porc: Mathieu le mangeur de crapacarote. Ce legendaire mangeur de steaks avarié et grise plein de larves vit que son chat était empaillé sur son canapé en plume lubrifié récemment à Conforama à moitié prix, cela le réconforta dans sa quête d'avarice et d'anthropomorphisme. Il avait oublié de dépeser le veau nommé Marinoushka belz' qui avalait un liquide noir & charbonneux lorsqu' il vit une pastèque dans du vomis de vodka pure black cerise qui était périmé depuis que ma grand-mère était morte en s'étouffant avec une balle de tennis... cette conne. Elle avait distingué deux sortes de sextoy avec lesquels elle prenait plaisir à montrer son entrejambe quelque peu défriché avec des nouilles faites maison épicées. Puis, farci par un chevreuil elle s'en allait dans les bois pour faire la danse du sacrifice comme un oignon déshérité pour se prouver que Genesis est un Dieu raté. Mais en fait, ce ne fut pas à prouver : en effet la légende disait qu'un soir de pleine lune, lorsque les personnes âgées et encore plus âgées se promènent nus sur la plage avec des tongs lapins et Unisex en string riait de Genesis avec ses dents jaunes et son chapeau noir moisi par le temps qui faisait sous le jeans de Daffy Duck,canardé plus loin que la lune. Unisex mourru a poil sous la carapace de Genesis qui banni Daffy bannit le canard . Il mangèrent du magret fumé aux oranges puis des huitres flambées au champagne. Le tout accompagné par mamie jeanne & son héroïne : Manue. Evidemment, cette dernière avait réussi à avaler une limace atteinte de schizophrénie déroutante. Manue devint une vieille folle qui léchait des teubs poilues gangreneuses et pestilentielles, luisantes à souhait, surtout à la lueur du soleil artificiel créé par un pet géant à tendance homosexuel. Puis, une coccinelle légèrement trisomique se posa sur Hello Kitty, elle était connue pour son libertinage, ses dents démesurées & brillantes de crasse lui permettait
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Re: L'Histoire sans Fin

Message par Unisex le Mer 24 Fév - 16:25

Ce matin, un lapin sans pattes me brutalisa avec une courgette péruvienne que la grosse vache mauve des terres mongoliennes avait pondu a sec car le facteur rétrogradé la trompa avec la chenille chimique qui se tritura le poireau avec des clous. Évidemment je me battis contre ce mauvais présage tel un navet enragé mutant et totalement schizophrène. C'est alors que furtivement ma mémé s'extirpa de cet orifice, cette particule insalubre lui aspira entièrement sa graisse de pachyderme préhistorique qui prend cher avec une grosse teub de lapin nain cryogénisé, puis la vendit à superman et ses groupies légèrement alcoolisées afin de trouver un truc pour être défoncés, ainsi il pouvait aller au pays des poneys & ainsi profiter de cet endroit autorisant la zoophilie. C'est alors que mon petit Bizounours vert pina fortement la fleur de chewbacca qui se trouvait avec la princesse Padmée qui lui titillait le lobe cérébral en compagnie d' un homme-ours-porc: Mathieu le mangeur de crapacarote. Ce legendaire mangeur de steaks avarié et grise plein de larves vit que son chat était empaillé sur son canapé en plume lubrifié récemment à Conforama à moitié prix, cela le réconforta dans sa quête d'avarice et d'anthropomorphisme. Il avait oublié de dépeser le veau nommé Marinoushka belz' qui avalait un liquide noir & charbonneux lorsqu' il vit une pastèque dans du vomis de vodka pure black cerise qui était périmé depuis que ma grand-mère était morte en s'étouffant avec une balle de tennis... cette conne. Elle avait distingué deux sortes de sextoy avec lesquels elle prenait plaisir à montrer son entrejambe quelque peu défriché avec des nouilles faites maison épicées. Puis, farci par un chevreuil elle s'en allait dans les bois pour faire la danse du sacrifice comme un oignon déshérité pour se prouver que Genesis est un Dieu raté. Mais en fait, ce ne fut pas à prouver : en effet la légende disait qu'un soir de pleine lune, lorsque les personnes âgées et encore plus âgées se promènent nus sur la plage avec des tongs lapins et Unisex en string riait de Genesis avec ses dents jaunes et son chapeau noir moisi par le temps qui faisait sous le jeans de Daffy Duck,canardé plus loin que la lune. Unisex mourru a poil sous la carapace de Genesis qui bannit le canard . Il mangèrent du magret fumé aux oranges puis des huitres flambées au champagne. Le tout accompagné par mamie jeanne & son héroïne : Manue. Evidemment, cette dernière avait réussi à avaler une limace atteinte de schizophrénie déroutante. Manue devint une vieille folle qui léchait des teubs poilues gangreneuses et pestilentielles, luisantes à souhait, surtout à la lueur du soleil artificiel créé par un pet géant à tendance homosexuel. Puis, une coccinelle légèrement trisomique se posa sur Hello Kitty, elle était connue pour son libertinage, ses dents démesurées & brillantes de crasse lui permettait d'arracher les

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Re: L'Histoire sans Fin

Message par Ciw. le Mer 24 Fév - 16:41

Ce matin, un lapin sans pattes me brutalisa avec une courgette péruvienne que la grosse vache mauve des terres mongoliennes avait pondu a sec car le facteur rétrogradé la trompa avec la chenille chimique qui se tritura le poireau avec des clous. Évidemment je me battis contre ce mauvais présage tel un navet enragé mutant et totalement schizophrène. C'est alors que furtivement ma mémé s'extirpa de cet orifice, cette particule insalubre lui aspira entièrement sa graisse de pachyderme préhistorique qui prend cher avec une grosse teub de lapin nain cryogénisé, puis la vendit à superman et ses groupies légèrement alcoolisées afin de trouver un truc pour être défoncés, ainsi il pouvait aller au pays des poneys & ainsi profiter de cet endroit autorisant la zoophilie. C'est alors que mon petit Bizounours vert pina fortement la fleur de chewbacca qui se trouvait avec la princesse Padmée qui lui titillait le lobe cérébral en compagnie d' un homme-ours-porc: Mathieu le mangeur de crapacarote. Ce legendaire mangeur de steaks avarié et grise plein de larves vit que son chat était empaillé sur son canapé en plume lubrifié récemment à Conforama à moitié prix, cela le réconforta dans sa quête d'avarice et d'anthropomorphisme. Il avait oublié de dépeser le veau nommé Marinoushka belz' qui avalait un liquide noir & charbonneux lorsqu' il vit une pastèque dans du vomis de vodka pure black cerise qui était périmé depuis que ma grand-mère était morte en s'étouffant avec une balle de tennis... cette conne. Elle avait distingué deux sortes de sextoy avec lesquels elle prenait plaisir à montrer son entrejambe quelque peu défriché avec des nouilles faites maison épicées. Puis, farci par un chevreuil elle s'en allait dans les bois pour faire la danse du sacrifice comme un oignon déshérité pour se prouver que Genesis est un Dieu raté. Mais en fait, ce ne fut pas à prouver : en effet la légende disait qu'un soir de pleine lune, lorsque les personnes âgées et encore plus âgées se promènent nus sur la plage avec des tongs lapins et Unisex en string riait de Genesis avec ses dents jaunes et son chapeau noir moisi par le temps qui faisait sous le jeans de Daffy Duck,canardé plus loin que la lune. Unisex mourru a poil sous la carapace de Genesis qui bannit le canard . Il mangèrent du magret fumé aux oranges puis des huitres flambées au champagne. Le tout accompagné par mamie jeanne & son héroïne : Manue. Evidemment, cette dernière avait réussi à avaler une limace atteinte de schizophrénie déroutante. Manue devint une vieille folle qui léchait des teubs poilues gangreneuses et pestilentielles, luisantes à souhait, surtout à la lueur du soleil artificiel créé par un pet géant à tendance homosexuel. Puis, une coccinelle légèrement trisomique se posa sur Hello Kitty, elle était connue pour son libertinage, ses dents démesurées & brillantes de crasse lui permettait d'arracher les cheveux
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Re: L'Histoire sans Fin

Message par Wanda_Le_Pervers le Mer 24 Fév - 17:24

Ce matin, un lapin sans pattes me brutalisa avec une courgette péruvienne que la grosse vache mauve des terres mongoliennes avait pondu a sec car le facteur rétrogradé la trompa avec la chenille chimique qui se tritura le poireau avec des clous. Évidemment je me battis contre ce mauvais présage tel un navet enragé mutant et totalement schizophrène. C'est alors que furtivement ma mémé s'extirpa de cet orifice, cette particule insalubre lui aspira entièrement sa graisse de pachyderme préhistorique qui prend cher avec une grosse teub de lapin nain cryogénisé, puis la vendit à superman et ses groupies légèrement alcoolisées afin de trouver un truc pour être défoncés, ainsi il pouvait aller au pays des poneys & ainsi profiter de cet endroit autorisant la zoophilie. C'est alors que mon petit Bizounours vert pina fortement la fleur de chewbacca qui se trouvait avec la princesse Padmée qui lui titillait le lobe cérébral en compagnie d' un homme-ours-porc: Mathieu le mangeur de crapacarote. Ce legendaire mangeur de steaks avarié et grise plein de larves vit que son chat était empaillé sur son canapé en plume lubrifié récemment à Conforama à moitié prix, cela le réconforta dans sa quête d'avarice et d'anthropomorphisme. Il avait oublié de dépeser le veau nommé Marinoushka belz' qui avalait un liquide noir & charbonneux lorsqu' il vit une pastèque dans du vomis de vodka pure black cerise qui était périmé depuis que ma grand-mère était morte en s'étouffant avec une balle de tennis... cette conne. Elle avait distingué deux sortes de sextoy avec lesquels elle prenait plaisir à montrer son entrejambe quelque peu défriché avec des nouilles faites maison épicées. Puis, farci par un chevreuil elle s'en allait dans les bois pour faire la danse du sacrifice comme un oignon déshérité pour se prouver que Genesis est un Dieu raté. Mais en fait, ce ne fut pas à prouver : en effet la légende disait qu'un soir de pleine lune, lorsque les personnes âgées et encore plus âgées se promènent nus sur la plage avec des tongs lapins et Unisex en string riait de Genesis avec ses dents jaunes et son chapeau noir moisi par le temps qui faisait sous le jeans de Daffy Duck,canardé plus loin que la lune. Unisex mourru a poil sous la carapace de Genesis qui bannit le canard . Il mangèrent du magret fumé aux oranges puis des huitres flambées au champagne. Le tout accompagné par mamie jeanne & son héroïne : Manue. Evidemment, cette dernière avait réussi à avaler une limace atteinte de schizophrénie déroutante. Manue devint une vieille folle qui léchait des teubs poilues gangreneuses et pestilentielles, luisantes à souhait, surtout à la lueur du soleil artificiel créé par un pet géant à tendance homosexuel. Puis, une coccinelle légèrement trisomique se posa sur Hello Kitty, elle était connue pour son libertinage, ses dents démesurées & brillantes de crasse lui permettant d'arracher les cheveux en celeri
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