L'Histoire sans Fin

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Re: L'Histoire sans Fin

Message par Genesis 3 le Jeu 18 Fév - 0:26

e matin, un lapin sans pattes me brutalisa avec une courgette péruvienne que la grosse vache mauve des terres mongoliennes avait pondu a sec car le facteur rétrogradé la trompa avec la chenille chimique qui se tritura le poireau avec des clous. Évidemment je me battis contre ce mauvais présage tel un navet enragé mutant et totalement schizophrène. C'est alors que furtivement ma mémé s'extirpa de cet orifice, cette particule insalubre lui aspira entièrement sa graisse de pachyderme préhistorique qui prend cher avec une grosse teub de lapin nain cryogénisé, puis la vendit à superman et ses groupies légèrement alcoolisées afin de trouver un truc pour être défoncés, ainsi il pouvait aller au pays des poneys & ainsi profiter de cet endroit autorisant la zoophilie. C'est alors que mon petit Bizounours vert pina fortement la fleur de chewbacca qui se trouvait avec la princesse Padmée qui lui titillait le lobe cérébral en compagnie d' un homme-ours-porc: Mathieu le mangeur de crapacarote. Ce legendaire mangeur de steaks avarié et grise plein de larves vit que son chat était empaillé sur son canapé en plume lubrifié récemment à Conforama à moitié prix, cela le réconforta dans sa quête d'avarice et d'anthropomorphisme. Il avait oublié de dépeser le veau nommé Marinoushka belz' qui avalait un liquide noir & charbonneux lorsqu' il vit une pastèque dans du vomis de vodka pure black cerise qui était périmé depuis que ma grand-mère était morte en s'étouffant avec une balle de tennis... cette conne. Elle avait distingué deux sortes de sextoy avec lesquels elle prenait plaisir à montrer son entrejambe quelque peu défriché avec des nouilles faites maison épicées. Puis, farci par un chevreuil elle s'en allait dans les bois pour faire la danse du sacrifice comme un oignon déshérité pour se prouver que Genesis est un Dieu raté. Mais en fait, ce ne fut pas à prouver : en effet la légende disait qu'un soir de pleine lune, lorsque les personnes âgées et encore plus âgées se promènent nus sur la plage avec des tongs lapins et Unisex en string riait de Genesis avec ses dents jaunes et son chapeau noir moisi par le temps qui faisait sous le jeans de Daffy Duck,canardé plus loin que la lune. Unisex mourru a poil
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Message par Unisex le Jeu 18 Fév - 0:27

Ce matin, un lapin sans pattes me brutalisa avec une courgette péruvienne que la grosse vache mauve des terres mongoliennes avait pondu a sec car le facteur rétrogradé la trompa avec la chenille chimique qui se tritura le poireau avec des clous. Évidemment je me battis contre ce mauvais présage tel un navet enragé mutant et totalement schizophrène. C'est alors que furtivement ma mémé s'extirpa de cet orifice, cette particule insalubre lui aspira entièrement sa graisse de pachyderme préhistorique qui prend cher avec une grosse teub de lapin nain cryogénisé, puis la vendit à superman et ses groupies légèrement alcoolisées afin de trouver un truc pour être défoncés, ainsi il pouvait aller au pays des poneys & ainsi profiter de cet endroit autorisant la zoophilie. C'est alors que mon petit Bizounours vert pina fortement la fleur de chewbacca qui se trouvait avec la princesse Padmée qui lui titillait le lobe cérébral en compagnie d' un homme-ours-porc: Mathieu le mangeur de crapacarote. Ce legendaire mangeur de steaks avarié et grise plein de larves vit que son chat était empaillé sur son canapé en plume lubrifié récemment à Conforama à moitié prix, cela le réconforta dans sa quête d'avarice et d'anthropomorphisme. Il avait oublié de dépeser le veau nommé Marinoushka belz' qui avalait un liquide noir & charbonneux lorsqu' il vit une pastèque dans du vomis de vodka pure black cerise qui était périmé depuis que ma grand-mère était morte en s'étouffant avec une balle de tennis... cette conne. Elle avait distingué deux sortes de sextoy avec lesquels elle prenait plaisir à montrer son entrejambe quelque peu défriché avec des nouilles faites maison épicées. Puis, farci par un chevreuil elle s'en allait dans les bois pour faire la danse du sacrifice comme un oignon déshérité pour se prouver que Genesis est un Dieu raté. Mais en fait, ce ne fut pas à prouver : en effet la légende disait qu'un soir de pleine lune, lorsque les personnes âgées et encore plus âgées se promènent nus sur la plage avec des tongs lapins et Unisex en string riait de Genesis avec ses dents jaunes et son chapeau noir moisi par le temps qui faisait sous le jeans de Daffy Duck,canardé plus loin que la lune. Unisex mourru a poil sous la carapace de Genesis qui banni Daffy bannit le canard . Il mangèrent


* Bravo Gen', on a eu la même pensée ! *

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Message par Genesis 3 le Jeu 18 Fév - 0:28

Ce matin, un lapin sans pattes me brutalisa avec une courgette péruvienne que la grosse vache mauve des terres mongoliennes avait pondu a sec car le facteur rétrogradé la trompa avec la chenille chimique qui se tritura le poireau avec des clous. Évidemment je me battis contre ce mauvais présage tel un navet enragé mutant et totalement schizophrène. C'est alors que furtivement ma mémé s'extirpa de cet orifice, cette particule insalubre lui aspira entièrement sa graisse de pachyderme préhistorique qui prend cher avec une grosse teub de lapin nain cryogénisé, puis la vendit à superman et ses groupies légèrement alcoolisées afin de trouver un truc pour être défoncés, ainsi il pouvait aller au pays des poneys & ainsi profiter de cet endroit autorisant la zoophilie. C'est alors que mon petit Bizounours vert pina fortement la fleur de chewbacca qui se trouvait avec la princesse Padmée qui lui titillait le lobe cérébral en compagnie d' un homme-ours-porc: Mathieu le mangeur de crapacarote. Ce legendaire mangeur de steaks avarié et grise plein de larves vit que son chat était empaillé sur son canapé en plume lubrifié récemment à Conforama à moitié prix, cela le réconforta dans sa quête d'avarice et d'anthropomorphisme. Il avait oublié de dépeser le veau nommé Marinoushka belz' qui avalait un liquide noir & charbonneux lorsqu' il vit une pastèque dans du vomis de vodka pure black cerise qui était périmé depuis que ma grand-mère était morte en s'étouffant avec une balle de tennis... cette conne. Elle avait distingué deux sortes de sextoy avec lesquels elle prenait plaisir à montrer son entrejambe quelque peu défriché avec des nouilles faites maison épicées. Puis, farci par un chevreuil elle s'en allait dans les bois pour faire la danse du sacrifice comme un oignon déshérité pour se prouver que Genesis est un Dieu raté. Mais en fait, ce ne fut pas à prouver : en effet la légende disait qu'un soir de pleine lune, lorsque les personnes âgées et encore plus âgées se promènent nus sur la plage avec des tongs lapins et Unisex en string riait de Genesis avec ses dents jaunes et son chapeau noir moisi par le temps qui faisait sous le jeans de Daffy Duck,canardé plus loin que la lune. Unisex mourru a poil sous la carapace de Genesis qui banni Daffy bannit le canard . Il mangèrent magret fumé

Héhéhéh ^^

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Message par Unisex le Sam 20 Fév - 13:33

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Message par Genesis 3 le Sam 20 Fév - 16:21

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Message par Pti-Camion le Sam 20 Fév - 17:37

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Re: L'Histoire sans Fin

Message par Unisex le Sam 20 Fév - 19:44

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Message par Genesis 3 le Sam 20 Fév - 20:21

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Message par Unisex le Sam 20 Fév - 20:32

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Message par Manue le Sam 20 Fév - 20:54

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Message par Unisex le Sam 20 Fév - 22:29

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Re: L'Histoire sans Fin

Message par Pti-Camion le Sam 20 Fév - 22:50

Ce matin, un lapin sans pattes me brutalisa avec une courgette péruvienne que la grosse vache mauve des terres mongoliennes avait pondu a sec car le facteur rétrogradé la trompa avec la chenille chimique qui se tritura le poireau avec des clous. Évidemment je me battis contre ce mauvais présage tel un navet enragé mutant et totalement schizophrène. C'est alors que furtivement ma mémé s'extirpa de cet orifice, cette particule insalubre lui aspira entièrement sa graisse de pachyderme préhistorique qui prend cher avec une grosse teub de lapin nain cryogénisé, puis la vendit à superman et ses groupies légèrement alcoolisées afin de trouver un truc pour être défoncés, ainsi il pouvait aller au pays des poneys & ainsi profiter de cet endroit autorisant la zoophilie. C'est alors que mon petit Bizounours vert pina fortement la fleur de chewbacca qui se trouvait avec la princesse Padmée qui lui titillait le lobe cérébral en compagnie d' un homme-ours-porc: Mathieu le mangeur de crapacarote. Ce legendaire mangeur de steaks avarié et grise plein de larves vit que son chat était empaillé sur son canapé en plume lubrifié récemment à Conforama à moitié prix, cela le réconforta dans sa quête d'avarice et d'anthropomorphisme. Il avait oublié de dépeser le veau nommé Marinoushka belz' qui avalait un liquide noir & charbonneux lorsqu' il vit une pastèque dans du vomis de vodka pure black cerise qui était périmé depuis que ma grand-mère était morte en s'étouffant avec une balle de tennis... cette conne. Elle avait distingué deux sortes de sextoy avec lesquels elle prenait plaisir à montrer son entrejambe quelque peu défriché avec des nouilles faites maison épicées. Puis, farci par un chevreuil elle s'en allait dans les bois pour faire la danse du sacrifice comme un oignon déshérité pour se prouver que Genesis est un Dieu raté. Mais en fait, ce ne fut pas à prouver : en effet la légende disait qu'un soir de pleine lune, lorsque les personnes âgées et encore plus âgées se promènent nus sur la plage avec des tongs lapins et Unisex en string riait de Genesis avec ses dents jaunes et son chapeau noir moisi par le temps qui faisait sous le jeans de Daffy Duck,canardé plus loin que la lune. Unisex mourru a poil sous la carapace de Genesis qui banni Daffy bannit le canard . Il mangèrent du magret fumé aux oranges puis des huitres flambées au champagne. Le tout accompagné par mamie jeanne & son héroïne : Manue. Evidemment, cette dernière avait réussi
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Message par Unisex le Sam 20 Fév - 23:27

Ce matin, un lapin sans pattes me brutalisa avec une courgette péruvienne que la grosse vache mauve des terres mongoliennes avait pondu a sec car le facteur rétrogradé la trompa avec la chenille chimique qui se tritura le poireau avec des clous. Évidemment je me battis contre ce mauvais présage tel un navet enragé mutant et totalement schizophrène. C'est alors que furtivement ma mémé s'extirpa de cet orifice, cette particule insalubre lui aspira entièrement sa graisse de pachyderme préhistorique qui prend cher avec une grosse teub de lapin nain cryogénisé, puis la vendit à superman et ses groupies légèrement alcoolisées afin de trouver un truc pour être défoncés, ainsi il pouvait aller au pays des poneys & ainsi profiter de cet endroit autorisant la zoophilie. C'est alors que mon petit Bizounours vert pina fortement la fleur de chewbacca qui se trouvait avec la princesse Padmée qui lui titillait le lobe cérébral en compagnie d' un homme-ours-porc: Mathieu le mangeur de crapacarote. Ce legendaire mangeur de steaks avarié et grise plein de larves vit que son chat était empaillé sur son canapé en plume lubrifié récemment à Conforama à moitié prix, cela le réconforta dans sa quête d'avarice et d'anthropomorphisme. Il avait oublié de dépeser le veau nommé Marinoushka belz' qui avalait un liquide noir & charbonneux lorsqu' il vit une pastèque dans du vomis de vodka pure black cerise qui était périmé depuis que ma grand-mère était morte en s'étouffant avec une balle de tennis... cette conne. Elle avait distingué deux sortes de sextoy avec lesquels elle prenait plaisir à montrer son entrejambe quelque peu défriché avec des nouilles faites maison épicées. Puis, farci par un chevreuil elle s'en allait dans les bois pour faire la danse du sacrifice comme un oignon déshérité pour se prouver que Genesis est un Dieu raté. Mais en fait, ce ne fut pas à prouver : en effet la légende disait qu'un soir de pleine lune, lorsque les personnes âgées et encore plus âgées se promènent nus sur la plage avec des tongs lapins et Unisex en string riait de Genesis avec ses dents jaunes et son chapeau noir moisi par le temps qui faisait sous le jeans de Daffy Duck,canardé plus loin que la lune. Unisex mourru a poil sous la carapace de Genesis qui banni Daffy bannit le canard . Il mangèrent du magret fumé aux oranges puis des huitres flambées au champagne. Le tout accompagné par mamie jeanne & son héroïne : Manue. Evidemment, cette dernière avait réussi à avaler

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Message par Genesis 3 le Sam 20 Fév - 23:53

Ce matin, un lapin sans pattes me brutalisa avec une courgette péruvienne que la grosse vache mauve des terres mongoliennes avait pondu a sec car le facteur rétrogradé la trompa avec la chenille chimique qui se tritura le poireau avec des clous. Évidemment je me battis contre ce mauvais présage tel un navet enragé mutant et totalement schizophrène. C'est alors que furtivement ma mémé s'extirpa de cet orifice, cette particule insalubre lui aspira entièrement sa graisse de pachyderme préhistorique qui prend cher avec une grosse teub de lapin nain cryogénisé, puis la vendit à superman et ses groupies légèrement alcoolisées afin de trouver un truc pour être défoncés, ainsi il pouvait aller au pays des poneys & ainsi profiter de cet endroit autorisant la zoophilie. C'est alors que mon petit Bizounours vert pina fortement la fleur de chewbacca qui se trouvait avec la princesse Padmée qui lui titillait le lobe cérébral en compagnie d' un homme-ours-porc: Mathieu le mangeur de crapacarote. Ce legendaire mangeur de steaks avarié et grise plein de larves vit que son chat était empaillé sur son canapé en plume lubrifié récemment à Conforama à moitié prix, cela le réconforta dans sa quête d'avarice et d'anthropomorphisme. Il avait oublié de dépeser le veau nommé Marinoushka belz' qui avalait un liquide noir & charbonneux lorsqu' il vit une pastèque dans du vomis de vodka pure black cerise qui était périmé depuis que ma grand-mère était morte en s'étouffant avec une balle de tennis... cette conne. Elle avait distingué deux sortes de sextoy avec lesquels elle prenait plaisir à montrer son entrejambe quelque peu défriché avec des nouilles faites maison épicées. Puis, farci par un chevreuil elle s'en allait dans les bois pour faire la danse du sacrifice comme un oignon déshérité pour se prouver que Genesis est un Dieu raté. Mais en fait, ce ne fut pas à prouver : en effet la légende disait qu'un soir de pleine lune, lorsque les personnes âgées et encore plus âgées se promènent nus sur la plage avec des tongs lapins et Unisex en string riait de Genesis avec ses dents jaunes et son chapeau noir moisi par le temps qui faisait sous le jeans de Daffy Duck,canardé plus loin que la lune. Unisex mourru a poil sous la carapace de Genesis qui banni Daffy bannit le canard . Il mangèrent du magret fumé aux oranges puis des huitres flambées au champagne. Le tout accompagné par mamie jeanne & son héroïne : Manue. Evidemment, cette dernière avait réussi à avaler une limace

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Message par Wanda_Le_Pervers le Dim 21 Fév - 0:00

Ce matin, un lapin sans pattes me brutalisa avec une courgette péruvienne que la grosse vache mauve des terres mongoliennes avait pondu a sec car le facteur rétrogradé la trompa avec la chenille chimique qui se tritura le poireau avec des clous. Évidemment je me battis contre ce mauvais présage tel un navet enragé mutant et totalement schizophrène. C'est alors que furtivement ma mémé s'extirpa de cet orifice, cette particule insalubre lui aspira entièrement sa graisse de pachyderme préhistorique qui prend cher avec une grosse teub de lapin nain cryogénisé, puis la vendit à superman et ses groupies légèrement alcoolisées afin de trouver un truc pour être défoncés, ainsi il pouvait aller au pays des poneys & ainsi profiter de cet endroit autorisant la zoophilie. C'est alors que mon petit Bizounours vert pina fortement la fleur de chewbacca qui se trouvait avec la princesse Padmée qui lui titillait le lobe cérébral en compagnie d' un homme-ours-porc: Mathieu le mangeur de crapacarote. Ce legendaire mangeur de steaks avarié et grise plein de larves vit que son chat était empaillé sur son canapé en plume lubrifié récemment à Conforama à moitié prix, cela le réconforta dans sa quête d'avarice et d'anthropomorphisme. Il avait oublié de dépeser le veau nommé Marinoushka belz' qui avalait un liquide noir & charbonneux lorsqu' il vit une pastèque dans du vomis de vodka pure black cerise qui était périmé depuis que ma grand-mère était morte en s'étouffant avec une balle de tennis... cette conne. Elle avait distingué deux sortes de sextoy avec lesquels elle prenait plaisir à montrer son entrejambe quelque peu défriché avec des nouilles faites maison épicées. Puis, farci par un chevreuil elle s'en allait dans les bois pour faire la danse du sacrifice comme un oignon déshérité pour se prouver que Genesis est un Dieu raté. Mais en fait, ce ne fut pas à prouver : en effet la légende disait qu'un soir de pleine lune, lorsque les personnes âgées et encore plus âgées se promènent nus sur la plage avec des tongs lapins et Unisex en string riait de Genesis avec ses dents jaunes et son chapeau noir moisi par le temps qui faisait sous le jeans de Daffy Duck,canardé plus loin que la lune. Unisex mourru a poil sous la carapace de Genesis qui banni Daffy bannit le canard . Il mangèrent du magret fumé aux oranges puis des huitres flambées au champagne. Le tout accompagné par mamie jeanne & son héroïne : Manue. Evidemment, cette dernière avait réussi à avaler une limace atteinte de
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Message par Genesis 3 le Dim 21 Fév - 0:08

Ce matin, un lapin sans pattes me brutalisa avec une courgette péruvienne que la grosse vache mauve des terres mongoliennes avait pondu a sec car le facteur rétrogradé la trompa avec la chenille chimique qui se tritura le poireau avec des clous. Évidemment je me battis contre ce mauvais présage tel un navet enragé mutant et totalement schizophrène. C'est alors que furtivement ma mémé s'extirpa de cet orifice, cette particule insalubre lui aspira entièrement sa graisse de pachyderme préhistorique qui prend cher avec une grosse teub de lapin nain cryogénisé, puis la vendit à superman et ses groupies légèrement alcoolisées afin de trouver un truc pour être défoncés, ainsi il pouvait aller au pays des poneys & ainsi profiter de cet endroit autorisant la zoophilie. C'est alors que mon petit Bizounours vert pina fortement la fleur de chewbacca qui se trouvait avec la princesse Padmée qui lui titillait le lobe cérébral en compagnie d' un homme-ours-porc: Mathieu le mangeur de crapacarote. Ce legendaire mangeur de steaks avarié et grise plein de larves vit que son chat était empaillé sur son canapé en plume lubrifié récemment à Conforama à moitié prix, cela le réconforta dans sa quête d'avarice et d'anthropomorphisme. Il avait oublié de dépeser le veau nommé Marinoushka belz' qui avalait un liquide noir & charbonneux lorsqu' il vit une pastèque dans du vomis de vodka pure black cerise qui était périmé depuis que ma grand-mère était morte en s'étouffant avec une balle de tennis... cette conne. Elle avait distingué deux sortes de sextoy avec lesquels elle prenait plaisir à montrer son entrejambe quelque peu défriché avec des nouilles faites maison épicées. Puis, farci par un chevreuil elle s'en allait dans les bois pour faire la danse du sacrifice comme un oignon déshérité pour se prouver que Genesis est un Dieu raté. Mais en fait, ce ne fut pas à prouver : en effet la légende disait qu'un soir de pleine lune, lorsque les personnes âgées et encore plus âgées se promènent nus sur la plage avec des tongs lapins et Unisex en string riait de Genesis avec ses dents jaunes et son chapeau noir moisi par le temps qui faisait sous le jeans de Daffy Duck,canardé plus loin que la lune. Unisex mourru a poil sous la carapace de Genesis qui banni Daffy bannit le canard . Il mangèrent du magret fumé aux oranges puis des huitres flambées au champagne. Le tout accompagné par mamie jeanne & son héroïne : Manue. Evidemment, cette dernière avait réussi à avaler une limace atteinte de skysophénie déroutante

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Message par Unisex le Dim 21 Fév - 0:16

Ce matin, un lapin sans pattes me brutalisa avec une courgette péruvienne que la grosse vache mauve des terres mongoliennes avait pondu a sec car le facteur rétrogradé la trompa avec la chenille chimique qui se tritura le poireau avec des clous. Évidemment je me battis contre ce mauvais présage tel un navet enragé mutant et totalement schizophrène. C'est alors que furtivement ma mémé s'extirpa de cet orifice, cette particule insalubre lui aspira entièrement sa graisse de pachyderme préhistorique qui prend cher avec une grosse teub de lapin nain cryogénisé, puis la vendit à superman et ses groupies légèrement alcoolisées afin de trouver un truc pour être défoncés, ainsi il pouvait aller au pays des poneys & ainsi profiter de cet endroit autorisant la zoophilie. C'est alors que mon petit Bizounours vert pina fortement la fleur de chewbacca qui se trouvait avec la princesse Padmée qui lui titillait le lobe cérébral en compagnie d' un homme-ours-porc: Mathieu le mangeur de crapacarote. Ce legendaire mangeur de steaks avarié et grise plein de larves vit que son chat était empaillé sur son canapé en plume lubrifié récemment à Conforama à moitié prix, cela le réconforta dans sa quête d'avarice et d'anthropomorphisme. Il avait oublié de dépeser le veau nommé Marinoushka belz' qui avalait un liquide noir & charbonneux lorsqu' il vit une pastèque dans du vomis de vodka pure black cerise qui était périmé depuis que ma grand-mère était morte en s'étouffant avec une balle de tennis... cette conne. Elle avait distingué deux sortes de sextoy avec lesquels elle prenait plaisir à montrer son entrejambe quelque peu défriché avec des nouilles faites maison épicées. Puis, farci par un chevreuil elle s'en allait dans les bois pour faire la danse du sacrifice comme un oignon déshérité pour se prouver que Genesis est un Dieu raté. Mais en fait, ce ne fut pas à prouver : en effet la légende disait qu'un soir de pleine lune, lorsque les personnes âgées et encore plus âgées se promènent nus sur la plage avec des tongs lapins et Unisex en string riait de Genesis avec ses dents jaunes et son chapeau noir moisi par le temps qui faisait sous le jeans de Daffy Duck,canardé plus loin que la lune. Unisex mourru a poil sous la carapace de Genesis qui banni Daffy bannit le canard . Il mangèrent du magret fumé aux oranges puis des huitres flambées au champagne. Le tout accompagné par mamie jeanne & son héroïne : Manue. Evidemment, cette dernière avait réussi à avaler une limace atteinte de schizophrénie déroutante. Manue devint

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Message par Genesis 3 le Dim 21 Fév - 0:24

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Message par Klayz le Dim 21 Fév - 1:23

Ce matin, un lapin sans pattes me brutalisa avec une courgette péruvienne que la grosse vache mauve des terres mongoliennes avait pondu a sec car le facteur rétrogradé la trompa avec la chenille chimique qui se tritura le poireau avec des clous. Évidemment je me battis contre ce mauvais présage tel un navet enragé mutant et totalement schizophrène. C'est alors que furtivement ma mémé s'extirpa de cet orifice, cette particule insalubre lui aspira entièrement sa graisse de pachyderme préhistorique qui prend cher avec une grosse teub de lapin nain cryogénisé, puis la vendit à superman et ses groupies légèrement alcoolisées afin de trouver un truc pour être défoncés, ainsi il pouvait aller au pays des poneys & ainsi profiter de cet endroit autorisant la zoophilie. C'est alors que mon petit Bizounours vert pina fortement la fleur de chewbacca qui se trouvait avec la princesse Padmée qui lui titillait le lobe cérébral en compagnie d' un homme-ours-porc: Mathieu le mangeur de crapacarote. Ce legendaire mangeur de steaks avarié et grise plein de larves vit que son chat était empaillé sur son canapé en plume lubrifié récemment à Conforama à moitié prix, cela le réconforta dans sa quête d'avarice et d'anthropomorphisme. Il avait oublié de dépeser le veau nommé Marinoushka belz' qui avalait un liquide noir & charbonneux lorsqu' il vit une pastèque dans du vomis de vodka pure black cerise qui était périmé depuis que ma grand-mère était morte en s'étouffant avec une balle de tennis... cette conne. Elle avait distingué deux sortes de sextoy avec lesquels elle prenait plaisir à montrer son entrejambe quelque peu défriché avec des nouilles faites maison épicées. Puis, farci par un chevreuil elle s'en allait dans les bois pour faire la danse du sacrifice comme un oignon déshérité pour se prouver que Genesis est un Dieu raté. Mais en fait, ce ne fut pas à prouver : en effet la légende disait qu'un soir de pleine lune, lorsque les personnes âgées et encore plus âgées se promènent nus sur la plage avec des tongs lapins et Unisex en string riait de Genesis avec ses dents jaunes et son chapeau noir moisi par le temps qui faisait sous le jeans de Daffy Duck,canardé plus loin que la lune. Unisex mourru a poil sous la carapace de Genesis qui banni Daffy bannit le canard . Il mangèrent du magret fumé aux oranges puis des huitres flambées au champagne. Le tout accompagné par mamie jeanne & son héroïne : Manue. Evidemment, cette dernière avait réussi à avaler une limace atteinte de schizophrénie déroutante. Manue devint une vieille folle qui
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Message par Genesis 3 le Dim 21 Fév - 1:48

Ce matin, un lapin sans pattes me brutalisa avec une courgette péruvienne que la grosse vache mauve des terres mongoliennes avait pondu a sec car le facteur rétrogradé la trompa avec la chenille chimique qui se tritura le poireau avec des clous. Évidemment je me battis contre ce mauvais présage tel un navet enragé mutant et totalement schizophrène. C'est alors que furtivement ma mémé s'extirpa de cet orifice, cette particule insalubre lui aspira entièrement sa graisse de pachyderme préhistorique qui prend cher avec une grosse teub de lapin nain cryogénisé, puis la vendit à superman et ses groupies légèrement alcoolisées afin de trouver un truc pour être défoncés, ainsi il pouvait aller au pays des poneys & ainsi profiter de cet endroit autorisant la zoophilie. C'est alors que mon petit Bizounours vert pina fortement la fleur de chewbacca qui se trouvait avec la princesse Padmée qui lui titillait le lobe cérébral en compagnie d' un homme-ours-porc: Mathieu le mangeur de crapacarote. Ce legendaire mangeur de steaks avarié et grise plein de larves vit que son chat était empaillé sur son canapé en plume lubrifié récemment à Conforama à moitié prix, cela le réconforta dans sa quête d'avarice et d'anthropomorphisme. Il avait oublié de dépeser le veau nommé Marinoushka belz' qui avalait un liquide noir & charbonneux lorsqu' il vit une pastèque dans du vomis de vodka pure black cerise qui était périmé depuis que ma grand-mère était morte en s'étouffant avec une balle de tennis... cette conne. Elle avait distingué deux sortes de sextoy avec lesquels elle prenait plaisir à montrer son entrejambe quelque peu défriché avec des nouilles faites maison épicées. Puis, farci par un chevreuil elle s'en allait dans les bois pour faire la danse du sacrifice comme un oignon déshérité pour se prouver que Genesis est un Dieu raté. Mais en fait, ce ne fut pas à prouver : en effet la légende disait qu'un soir de pleine lune, lorsque les personnes âgées et encore plus âgées se promènent nus sur la plage avec des tongs lapins et Unisex en string riait de Genesis avec ses dents jaunes et son chapeau noir moisi par le temps qui faisait sous le jeans de Daffy Duck,canardé plus loin que la lune. Unisex mourru a poil sous la carapace de Genesis qui banni Daffy bannit le canard . Il mangèrent du magret fumé aux oranges puis des huitres flambées au champagne. Le tout accompagné par mamie jeanne & son héroïne : Manue. Evidemment, cette dernière avait réussi à avaler une limace atteinte de schizophrénie déroutante. Manue devint une vieille folle qui lécher des

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Message par Klayz le Dim 21 Fév - 1:58

Ce matin, un lapin sans pattes me brutalisa avec une courgette péruvienne que la grosse vache mauve des terres mongoliennes avait pondu a sec car le facteur rétrogradé la trompa avec la chenille chimique qui se tritura le poireau avec des clous. Évidemment je me battis contre ce mauvais présage tel un navet enragé mutant et totalement schizophrène. C'est alors que furtivement ma mémé s'extirpa de cet orifice, cette particule insalubre lui aspira entièrement sa graisse de pachyderme préhistorique qui prend cher avec une grosse teub de lapin nain cryogénisé, puis la vendit à superman et ses groupies légèrement alcoolisées afin de trouver un truc pour être défoncés, ainsi il pouvait aller au pays des poneys & ainsi profiter de cet endroit autorisant la zoophilie. C'est alors que mon petit Bizounours vert pina fortement la fleur de chewbacca qui se trouvait avec la princesse Padmée qui lui titillait le lobe cérébral en compagnie d' un homme-ours-porc: Mathieu le mangeur de crapacarote. Ce legendaire mangeur de steaks avarié et grise plein de larves vit que son chat était empaillé sur son canapé en plume lubrifié récemment à Conforama à moitié prix, cela le réconforta dans sa quête d'avarice et d'anthropomorphisme. Il avait oublié de dépeser le veau nommé Marinoushka belz' qui avalait un liquide noir & charbonneux lorsqu' il vit une pastèque dans du vomis de vodka pure black cerise qui était périmé depuis que ma grand-mère était morte en s'étouffant avec une balle de tennis... cette conne. Elle avait distingué deux sortes de sextoy avec lesquels elle prenait plaisir à montrer son entrejambe quelque peu défriché avec des nouilles faites maison épicées. Puis, farci par un chevreuil elle s'en allait dans les bois pour faire la danse du sacrifice comme un oignon déshérité pour se prouver que Genesis est un Dieu raté. Mais en fait, ce ne fut pas à prouver : en effet la légende disait qu'un soir de pleine lune, lorsque les personnes âgées et encore plus âgées se promènent nus sur la plage avec des tongs lapins et Unisex en string riait de Genesis avec ses dents jaunes et son chapeau noir moisi par le temps qui faisait sous le jeans de Daffy Duck,canardé plus loin que la lune. Unisex mourru a poil sous la carapace de Genesis qui banni Daffy bannit le canard . Il mangèrent du magret fumé aux oranges puis des huitres flambées au champagne. Le tout accompagné par mamie jeanne & son héroïne : Manue. Evidemment, cette dernière avait réussi à avaler une limace atteinte de schizophrénie déroutante. Manue devint une vieille folle qui léchait des teubs poilues

J'ai corrigé ta faute :p
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Re: L'Histoire sans Fin

Message par Genesis 3 le Dim 21 Fév - 2:04

Ce matin, un lapin sans pattes me brutalisa avec une courgette péruvienne que la grosse vache mauve des terres mongoliennes avait pondu a sec car le facteur rétrogradé la trompa avec la chenille chimique qui se tritura le poireau avec des clous. Évidemment je me battis contre ce mauvais présage tel un navet enragé mutant et totalement schizophrène. C'est alors que furtivement ma mémé s'extirpa de cet orifice, cette particule insalubre lui aspira entièrement sa graisse de pachyderme préhistorique qui prend cher avec une grosse teub de lapin nain cryogénisé, puis la vendit à superman et ses groupies légèrement alcoolisées afin de trouver un truc pour être défoncés, ainsi il pouvait aller au pays des poneys & ainsi profiter de cet endroit autorisant la zoophilie. C'est alors que mon petit Bizounours vert pina fortement la fleur de chewbacca qui se trouvait avec la princesse Padmée qui lui titillait le lobe cérébral en compagnie d' un homme-ours-porc: Mathieu le mangeur de crapacarote. Ce legendaire mangeur de steaks avarié et grise plein de larves vit que son chat était empaillé sur son canapé en plume lubrifié récemment à Conforama à moitié prix, cela le réconforta dans sa quête d'avarice et d'anthropomorphisme. Il avait oublié de dépeser le veau nommé Marinoushka belz' qui avalait un liquide noir & charbonneux lorsqu' il vit une pastèque dans du vomis de vodka pure black cerise qui était périmé depuis que ma grand-mère était morte en s'étouffant avec une balle de tennis... cette conne. Elle avait distingué deux sortes de sextoy avec lesquels elle prenait plaisir à montrer son entrejambe quelque peu défriché avec des nouilles faites maison épicées. Puis, farci par un chevreuil elle s'en allait dans les bois pour faire la danse du sacrifice comme un oignon déshérité pour se prouver que Genesis est un Dieu raté. Mais en fait, ce ne fut pas à prouver : en effet la légende disait qu'un soir de pleine lune, lorsque les personnes âgées et encore plus âgées se promènent nus sur la plage avec des tongs lapins et Unisex en string riait de Genesis avec ses dents jaunes et son chapeau noir moisi par le temps qui faisait sous le jeans de Daffy Duck,canardé plus loin que la lune. Unisex mourru a poil sous la carapace de Genesis qui banni Daffy bannit le canard . Il mangèrent du magret fumé aux oranges puis des huitres flambées au champagne. Le tout accompagné par mamie jeanne & son héroïne : Manue. Evidemment, cette dernière avait réussi à avaler une limace atteinte de schizophrénie déroutante. Manue devint une vieille folle qui léchait des teubs poilues avec la gangraine

Oui j'ai remarquer aprés, flemme de changer, Manue ne va pas apprévier lol

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Re: L'Histoire sans Fin

Message par Wanda_Le_Pervers le Dim 21 Fév - 2:30

Ce matin, un lapin sans pattes me brutalisa avec une courgette péruvienne que la grosse vache mauve des terres mongoliennes avait pondu a sec car le facteur rétrogradé la trompa avec la chenille chimique qui se tritura le poireau avec des clous. Évidemment je me battis contre ce mauvais présage tel un navet enragé mutant et totalement schizophrène. C'est alors que furtivement ma mémé s'extirpa de cet orifice, cette particule insalubre lui aspira entièrement sa graisse de pachyderme préhistorique qui prend cher avec une grosse teub de lapin nain cryogénisé, puis la vendit à superman et ses groupies légèrement alcoolisées afin de trouver un truc pour être défoncés, ainsi il pouvait aller au pays des poneys & ainsi profiter de cet endroit autorisant la zoophilie. C'est alors que mon petit Bizounours vert pina fortement la fleur de chewbacca qui se trouvait avec la princesse Padmée qui lui titillait le lobe cérébral en compagnie d' un homme-ours-porc: Mathieu le mangeur de crapacarote. Ce legendaire mangeur de steaks avarié et grise plein de larves vit que son chat était empaillé sur son canapé en plume lubrifié récemment à Conforama à moitié prix, cela le réconforta dans sa quête d'avarice et d'anthropomorphisme. Il avait oublié de dépeser le veau nommé Marinoushka belz' qui avalait un liquide noir & charbonneux lorsqu' il vit une pastèque dans du vomis de vodka pure black cerise qui était périmé depuis que ma grand-mère était morte en s'étouffant avec une balle de tennis... cette conne. Elle avait distingué deux sortes de sextoy avec lesquels elle prenait plaisir à montrer son entrejambe quelque peu défriché avec des nouilles faites maison épicées. Puis, farci par un chevreuil elle s'en allait dans les bois pour faire la danse du sacrifice comme un oignon déshérité pour se prouver que Genesis est un Dieu raté. Mais en fait, ce ne fut pas à prouver : en effet la légende disait qu'un soir de pleine lune, lorsque les personnes âgées et encore plus âgées se promènent nus sur la plage avec des tongs lapins et Unisex en string riait de Genesis avec ses dents jaunes et son chapeau noir moisi par le temps qui faisait sous le jeans de Daffy Duck,canardé plus loin que la lune. Unisex mourru a poil sous la carapace de Genesis qui banni Daffy bannit le canard . Il mangèrent du magret fumé aux oranges puis des huitres flambées au champagne. Le tout accompagné par mamie jeanne & son héroïne : Manue. Evidemment, cette dernière avait réussi à avaler une limace atteinte de schizophrénie déroutante. Manue devint une vieille folle qui léchait des teubs poilues gangreneuses et pestilentielles

C'est quand même plus français Gen' Wink
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Re: L'Histoire sans Fin

Message par Genesis 3 le Dim 21 Fév - 3:04

Ce matin, un lapin sans pattes me brutalisa avec une courgette péruvienne que la grosse vache mauve des terres mongoliennes avait pondu a sec car le facteur rétrogradé la trompa avec la chenille chimique qui se tritura le poireau avec des clous. Évidemment je me battis contre ce mauvais présage tel un navet enragé mutant et totalement schizophrène. C'est alors que furtivement ma mémé s'extirpa de cet orifice, cette particule insalubre lui aspira entièrement sa graisse de pachyderme préhistorique qui prend cher avec une grosse teub de lapin nain cryogénisé, puis la vendit à superman et ses groupies légèrement alcoolisées afin de trouver un truc pour être défoncés, ainsi il pouvait aller au pays des poneys & ainsi profiter de cet endroit autorisant la zoophilie. C'est alors que mon petit Bizounours vert pina fortement la fleur de chewbacca qui se trouvait avec la princesse Padmée qui lui titillait le lobe cérébral en compagnie d' un homme-ours-porc: Mathieu le mangeur de crapacarote. Ce legendaire mangeur de steaks avarié et grise plein de larves vit que son chat était empaillé sur son canapé en plume lubrifié récemment à Conforama à moitié prix, cela le réconforta dans sa quête d'avarice et d'anthropomorphisme. Il avait oublié de dépeser le veau nommé Marinoushka belz' qui avalait un liquide noir & charbonneux lorsqu' il vit une pastèque dans du vomis de vodka pure black cerise qui était périmé depuis que ma grand-mère était morte en s'étouffant avec une balle de tennis... cette conne. Elle avait distingué deux sortes de sextoy avec lesquels elle prenait plaisir à montrer son entrejambe quelque peu défriché avec des nouilles faites maison épicées. Puis, farci par un chevreuil elle s'en allait dans les bois pour faire la danse du sacrifice comme un oignon déshérité pour se prouver que Genesis est un Dieu raté. Mais en fait, ce ne fut pas à prouver : en effet la légende disait qu'un soir de pleine lune, lorsque les personnes âgées et encore plus âgées se promènent nus sur la plage avec des tongs lapins et Unisex en string riait de Genesis avec ses dents jaunes et son chapeau noir moisi par le temps qui faisait sous le jeans de Daffy Duck,canardé plus loin que la lune. Unisex mourru a poil sous la carapace de Genesis qui banni Daffy bannit le canard . Il mangèrent du magret fumé aux oranges puis des huitres flambées au champagne. Le tout accompagné par mamie jeanne & son héroïne : Manue. Evidemment, cette dernière avait réussi à avaler une limace atteinte de schizophrénie déroutante. Manue devint une vieille folle qui léchait des teubs poilues gangreneuses et pestilentielles, luisante à


Avec la grangraine c'était français aussi Wink


Dernière édition par Genesis 3 le Dim 21 Fév - 15:25, édité 1 fois

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Re: L'Histoire sans Fin

Message par Wanda_Le_Pervers le Dim 21 Fév - 3:12

Beurk Laughing
Et la traduction de luissante? lol!
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