L'Histoire sans Fin
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Re: L'Histoire sans Fin
Ce matin, un lapin sans pattes me brutalisa avec une courgette péruvienne que la grosse vache mauve des terres mongoliennes avait pondu a sec car le facteur rétrogradé la trompa avec la chenille chimique qui se tritura le poireau avec des clous. Évidemment je me battis contre ce mauvais présage tel un navet enragé mutant et totalement schizophrène. C'est alors que furtivement ma mémé s'extirpa de cet orifice, cette particule insalubre lui aspira entièrement sa graisse de pachyderme préhistorique qui prend cher avec une grosse teub de lapin nain cryogénisé, puis la vendit à superman et ses groupies légèrement alcoolisées afin de trouver un truc pour être défoncés, ainsi il pouvait aller au pays des poneys & ainsi profiter de cet endroit autorisant la zoophilie. C'est alors que mon petit Bizounours vert pina fortement la fleur de chewbacca qui se trouvait avec la princesse Padmée qui lui titillait le lobe cérébral en compagnie d' un homme-ours-porc: Mathieu le mangeur de crapacarote. Ce legendaire mangeur de steaks avarié et grise plein de larves vit que son chat était empaillé sur son canapé en plume lubrifié récemment à Conforama à moitié prix, cela le réconforta dans sa quête d'avarice et d'anthropomorphisme. Il avait oublié de dépeser le veau nommé Marinoushka belz' qui avalait un liquide noir & charbonneux lorsqu' il vit une pastèque dans du vomis de vodka pure black cerise qui était périmé depuis que ma grand-mère était morte en s'étouffant avec une balle de tennis... cette conne. Elle avait distingué deux sortes de sextoy avec lesquels elle prenait plaisir à montrer son entrejambe quelque peu défriché avec des nouilles faites maison épicées. Puis, farci par un chevreuil elle s'en allait dans les bois pour faire la danse du sacrifice comme un oignon déshérité pour se prouver que Genesis est un Dieu raté. Mais en fait, ce ne fut pas à prouver : en effet la légende disait qu'un soir de pleine lune, lorsque les personnes âgées et encore plus âgées se promènent nus sur la plage avec des tongs lapins et Unisex en string riait de Genesis avec ses dents jaunes et son chapeau noir moisi par le temps qui faisait sous le jeans de Daffy Duck,canardé plus loin que la lune. Unisex mourru a poil sous la carapace de Genesis qui bannit le canard . Il mangèrent du magret fumé aux oranges puis des huitres flambées au champagne. Le tout accompagné par mamie jeanne & son héroïne : Manue. Evidemment, cette dernière avait réussi à avaler une limace atteinte de schizophrénie déroutante. Manue devint une vieille folle qui léchait des teubs poilues gangreneuses et pestilentielles, luisantes à souhait, surtout à la lueur du soleil artificiel créé par un pet géant à tendance homosexuel. Puis, une coccinelle légèrement trisomique se posa sur Hello Kitty, elle était connue pour son libertinage, ses dents démesurées & brillantes de crasse lui permettant d'arracher les cheveux en celeri et en
Daffy Duck- Bouffon du roi
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Re: L'Histoire sans Fin
Ce matin, un lapin sans pattes me brutalisa avec une courgette péruvienne que la grosse vache mauve des terres mongoliennes avait pondu a sec car le facteur rétrogradé la trompa avec la chenille chimique qui se tritura le poireau avec des clous. Évidemment je me battis contre ce mauvais présage tel un navet enragé mutant et totalement schizophrène. C'est alors que furtivement ma mémé s'extirpa de cet orifice, cette particule insalubre lui aspira entièrement sa graisse de pachyderme préhistorique qui prend cher avec une grosse teub de lapin nain cryogénisé, puis la vendit à superman et ses groupies légèrement alcoolisées afin de trouver un truc pour être défoncés, ainsi il pouvait aller au pays des poneys & ainsi profiter de cet endroit autorisant la zoophilie. C'est alors que mon petit Bizounours vert pina fortement la fleur de chewbacca qui se trouvait avec la princesse Padmée qui lui titillait le lobe cérébral en compagnie d' un homme-ours-porc: Mathieu le mangeur de crapacarote. Ce legendaire mangeur de steaks avarié et grise plein de larves vit que son chat était empaillé sur son canapé en plume lubrifié récemment à Conforama à moitié prix, cela le réconforta dans sa quête d'avarice et d'anthropomorphisme. Il avait oublié de dépeser le veau nommé Marinoushka belz' qui avalait un liquide noir & charbonneux lorsqu' il vit une pastèque dans du vomis de vodka pure black cerise qui était périmé depuis que ma grand-mère était morte en s'étouffant avec une balle de tennis... cette conne. Elle avait distingué deux sortes de sextoy avec lesquels elle prenait plaisir à montrer son entrejambe quelque peu défriché avec des nouilles faites maison épicées. Puis, farci par un chevreuil elle s'en allait dans les bois pour faire la danse du sacrifice comme un oignon déshérité pour se prouver que Genesis est un Dieu raté. Mais en fait, ce ne fut pas à prouver : en effet la légende disait qu'un soir de pleine lune, lorsque les personnes âgées et encore plus âgées se promènent nus sur la plage avec des tongs lapins et Unisex en string riait de Genesis avec ses dents jaunes et son chapeau noir moisi par le temps qui faisait sous le jeans de Daffy Duck,canardé plus loin que la lune. Unisex mourru a poil sous la carapace de Genesis qui bannit le canard . Il mangèrent du magret fumé aux oranges puis des huitres flambées au champagne. Le tout accompagné par mamie jeanne & son héroïne : Manue. Evidemment, cette dernière avait réussi à avaler une limace atteinte de schizophrénie déroutante. Manue devint une vieille folle qui léchait des teubs poilues gangreneuses et pestilentielles, luisantes à souhait, surtout à la lueur du soleil artificiel créé par un pet géant à tendance homosexuel. Puis, une coccinelle légèrement trisomique se posa sur Hello Kitty, elle était connue pour son libertinage, ses dents démesurées & brillantes de crasse lui permettant d'arracher les cheveux en celeri et en chaussettes propres
Nedriel- Foetus
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Ce matin, un lapin sans pattes me brutalisa avec une courgette péruvienne que la grosse vache mauve des terres mongoliennes avait pondu a sec car le facteur rétrogradé la trompa avec la chenille chimique qui se tritura le poireau avec des clous. Évidemment je me battis contre ce mauvais présage tel un navet enragé mutant et totalement schizophrène. C'est alors que furtivement ma mémé s'extirpa de cet orifice, cette particule insalubre lui aspira entièrement sa graisse de pachyderme préhistorique qui prend cher avec une grosse teub de lapin nain cryogénisé, puis la vendit à superman et ses groupies légèrement alcoolisées afin de trouver un truc pour être défoncés, ainsi il pouvait aller au pays des poneys & ainsi profiter de cet endroit autorisant la zoophilie. C'est alors que mon petit Bizounours vert pina fortement la fleur de chewbacca qui se trouvait avec la princesse Padmée qui lui titillait le lobe cérébral en compagnie d' un homme-ours-porc: Mathieu le mangeur de crapacarote. Ce legendaire mangeur de steaks avarié et grise plein de larves vit que son chat était empaillé sur son canapé en plume lubrifié récemment à Conforama à moitié prix, cela le réconforta dans sa quête d'avarice et d'anthropomorphisme. Il avait oublié de dépeser le veau nommé Marinoushka belz' qui avalait un liquide noir & charbonneux lorsqu' il vit une pastèque dans du vomis de vodka pure black cerise qui était périmé depuis que ma grand-mère était morte en s'étouffant avec une balle de tennis... cette conne. Elle avait distingué deux sortes de sextoy avec lesquels elle prenait plaisir à montrer son entrejambe quelque peu défriché avec des nouilles faites maison épicées. Puis, farci par un chevreuil elle s'en allait dans les bois pour faire la danse du sacrifice comme un oignon déshérité pour se prouver que Genesis est un Dieu raté. Mais en fait, ce ne fut pas à prouver : en effet la légende disait qu'un soir de pleine lune, lorsque les personnes âgées et encore plus âgées se promènent nus sur la plage avec des tongs lapins et Unisex en string riait de Genesis avec ses dents jaunes et son chapeau noir moisi par le temps qui faisait sous le jeans de Daffy Duck,canardé plus loin que la lune. Unisex mourru a poil sous la carapace de Genesis qui bannit le canard . Il mangèrent du magret fumé aux oranges puis des huitres flambées au champagne. Le tout accompagné par mamie jeanne & son héroïne : Manue. Evidemment, cette dernière avait réussi à avaler une limace atteinte de schizophrénie déroutante. Manue devint une vieille folle qui léchait des teubs poilues gangreneuses et pestilentielles, luisantes à souhait, surtout à la lueur du soleil artificiel créé par un pet géant à tendance homosexuel. Puis, une coccinelle légèrement trisomique se posa sur Hello Kitty, elle était connue pour son libertinage, ses dents démesurées & brillantes de crasse lui permettant d'arracher les cheveux en celeri et en chaussettes propres, mais soudain
Daffy Duck- Bouffon du roi
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Ce matin, un lapin sans pattes me brutalisa avec une courgette péruvienne que la grosse vache mauve des terres mongoliennes avait pondu a sec car le facteur rétrogradé la trompa avec la chenille chimique qui se tritura le poireau avec des clous. Évidemment je me battis contre ce mauvais présage tel un navet enragé mutant et totalement schizophrène. C'est alors que furtivement ma mémé s'extirpa de cet orifice, cette particule insalubre lui aspira entièrement sa graisse de pachyderme préhistorique qui prend cher avec une grosse teub de lapin nain cryogénisé, puis la vendit à superman et ses groupies légèrement alcoolisées afin de trouver un truc pour être défoncés, ainsi il pouvait aller au pays des poneys & ainsi profiter de cet endroit autorisant la zoophilie. C'est alors que mon petit Bizounours vert pina fortement la fleur de chewbacca qui se trouvait avec la princesse Padmée qui lui titillait le lobe cérébral en compagnie d' un homme-ours-porc: Mathieu le mangeur de crapacarote. Ce legendaire mangeur de steaks avarié et grise plein de larves vit que son chat était empaillé sur son canapé en plume lubrifié récemment à Conforama à moitié prix, cela le réconforta dans sa quête d'avarice et d'anthropomorphisme. Il avait oublié de dépeser le veau nommé Marinoushka belz' qui avalait un liquide noir & charbonneux lorsqu' il vit une pastèque dans du vomis de vodka pure black cerise qui était périmé depuis que ma grand-mère était morte en s'étouffant avec une balle de tennis... cette conne. Elle avait distingué deux sortes de sextoy avec lesquels elle prenait plaisir à montrer son entrejambe quelque peu défriché avec des nouilles faites maison épicées. Puis, farci par un chevreuil elle s'en allait dans les bois pour faire la danse du sacrifice comme un oignon déshérité pour se prouver que Genesis est un Dieu raté. Mais en fait, ce ne fut pas à prouver : en effet la légende disait qu'un soir de pleine lune, lorsque les personnes âgées et encore plus âgées se promènent nus sur la plage avec des tongs lapins et Unisex en string riait de Genesis avec ses dents jaunes et son chapeau noir moisi par le temps qui faisait sous le jeans de Daffy Duck,canardé plus loin que la lune. Unisex mourru a poil sous la carapace de Genesis qui bannit le canard . Il mangèrent du magret fumé aux oranges puis des huitres flambées au champagne. Le tout accompagné par mamie jeanne & son héroïne : Manue. Evidemment, cette dernière avait réussi à avaler une limace atteinte de schizophrénie déroutante. Manue devint une vieille folle qui léchait des teubs poilues gangreneuses et pestilentielles, luisantes à souhait, surtout à la lueur du soleil artificiel créé par un pet géant à tendance homosexuel. Puis, une coccinelle légèrement trisomique se posa sur Hello Kitty, elle était connue pour son libertinage, ses dents démesurées & brillantes de crasse lui permettant d'arracher les cheveux en celeri et en chaussettes propres, mais soudain l'ange Gabriel
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Ce matin, un lapin sans pattes me brutalisa avec une courgette péruvienne que la grosse vache mauve des terres mongoliennes avait pondu a sec car le facteur rétrogradé la trompa avec la chenille chimique qui se tritura le poireau avec des clous. Évidemment je me battis contre ce mauvais présage tel un navet enragé mutant et totalement schizophrène. C'est alors que furtivement ma mémé s'extirpa de cet orifice, cette particule insalubre lui aspira entièrement sa graisse de pachyderme préhistorique qui prend cher avec une grosse teub de lapin nain cryogénisé, puis la vendit à superman et ses groupies légèrement alcoolisées afin de trouver un truc pour être défoncés, ainsi il pouvait aller au pays des poneys & ainsi profiter de cet endroit autorisant la zoophilie. C'est alors que mon petit Bizounours vert pina fortement la fleur de chewbacca qui se trouvait avec la princesse Padmée qui lui titillait le lobe cérébral en compagnie d' un homme-ours-porc: Mathieu le mangeur de crapacarote. Ce legendaire mangeur de steaks avarié et grise plein de larves vit que son chat était empaillé sur son canapé en plume lubrifié récemment à Conforama à moitié prix, cela le réconforta dans sa quête d'avarice et d'anthropomorphisme. Il avait oublié de dépeser le veau nommé Marinoushka belz' qui avalait un liquide noir & charbonneux lorsqu' il vit une pastèque dans du vomis de vodka pure black cerise qui était périmé depuis que ma grand-mère était morte en s'étouffant avec une balle de tennis... cette conne. Elle avait distingué deux sortes de sextoy avec lesquels elle prenait plaisir à montrer son entrejambe quelque peu défriché avec des nouilles faites maison épicées. Puis, farci par un chevreuil elle s'en allait dans les bois pour faire la danse du sacrifice comme un oignon déshérité pour se prouver que Genesis est un Dieu raté. Mais en fait, ce ne fut pas à prouver : en effet la légende disait qu'un soir de pleine lune, lorsque les personnes âgées et encore plus âgées se promènent nus sur la plage avec des tongs lapins et Unisex en string riait de Genesis avec ses dents jaunes et son chapeau noir moisi par le temps qui faisait sous le jeans de Daffy Duck,canardé plus loin que la lune. Unisex mourru a poil sous la carapace de Genesis qui bannit le canard . Il mangèrent du magret fumé aux oranges puis des huitres flambées au champagne. Le tout accompagné par mamie jeanne & son héroïne : Manue. Evidemment, cette dernière avait réussi à avaler une limace atteinte de schizophrénie déroutante. Manue devint une vieille folle qui léchait des teubs poilues gangreneuses et pestilentielles, luisantes à souhait, surtout à la lueur du soleil artificiel créé par un pet géant à tendance homosexuel. Puis, une coccinelle légèrement trisomique se posa sur Hello Kitty, elle était connue pour son libertinage, ses dents démesurées & brillantes de crasse lui permettant d'arracher les cheveux en celeri et en chaussettes propres, mais soudain l'ange Gabriel donna un
Daffy Duck- Bouffon du roi
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Ce matin, un lapin sans pattes me brutalisa avec une courgette péruvienne que la grosse vache mauve des terres mongoliennes avait pondu a sec car le facteur rétrogradé la trompa avec la chenille chimique qui se tritura le poireau avec des clous. Évidemment je me battis contre ce mauvais présage tel un navet enragé mutant et totalement schizophrène. C'est alors que furtivement ma mémé s'extirpa de cet orifice, cette particule insalubre lui aspira entièrement sa graisse de pachyderme préhistorique qui prend cher avec une grosse teub de lapin nain cryogénisé, puis la vendit à superman et ses groupies légèrement alcoolisées afin de trouver un truc pour être défoncés, ainsi il pouvait aller au pays des poneys & ainsi profiter de cet endroit autorisant la zoophilie. C'est alors que mon petit Bizounours vert pina fortement la fleur de chewbacca qui se trouvait avec la princesse Padmée qui lui titillait le lobe cérébral en compagnie d' un homme-ours-porc: Mathieu le mangeur de crapacarote. Ce legendaire mangeur de steaks avarié et grise plein de larves vit que son chat était empaillé sur son canapé en plume lubrifié récemment à Conforama à moitié prix, cela le réconforta dans sa quête d'avarice et d'anthropomorphisme. Il avait oublié de dépeser le veau nommé Marinoushka belz' qui avalait un liquide noir & charbonneux lorsqu' il vit une pastèque dans du vomis de vodka pure black cerise qui était périmé depuis que ma grand-mère était morte en s'étouffant avec une balle de tennis... cette conne. Elle avait distingué deux sortes de sextoy avec lesquels elle prenait plaisir à montrer son entrejambe quelque peu défriché avec des nouilles faites maison épicées. Puis, farci par un chevreuil elle s'en allait dans les bois pour faire la danse du sacrifice comme un oignon déshérité pour se prouver que Genesis est un Dieu raté. Mais en fait, ce ne fut pas à prouver : en effet la légende disait qu'un soir de pleine lune, lorsque les personnes âgées et encore plus âgées se promènent nus sur la plage avec des tongs lapins et Unisex en string riait de Genesis avec ses dents jaunes et son chapeau noir moisi par le temps qui faisait sous le jeans de Daffy Duck,canardé plus loin que la lune. Unisex mourru a poil sous la carapace de Genesis qui bannit le canard . Il mangèrent du magret fumé aux oranges puis des huitres flambées au champagne. Le tout accompagné par mamie jeanne & son héroïne : Manue. Evidemment, cette dernière avait réussi à avaler une limace atteinte de schizophrénie déroutante. Manue devint une vieille folle qui léchait des teubs poilues gangreneuses et pestilentielles, luisantes à souhait, surtout à la lueur du soleil artificiel créé par un pet géant à tendance homosexuel. Puis, une coccinelle légèrement trisomique se posa sur Hello Kitty, elle était connue pour son libertinage, ses dents démesurées & brillantes de crasse lui permettant d'arracher les cheveux en celeri et en chaussettes propres, mais soudain l'ange Gabriel donna un coup de
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Ce matin, un lapin sans pattes me brutalisa avec une courgette péruvienne que la grosse vache mauve des terres mongoliennes avait pondu a sec car le facteur rétrogradé la trompa avec la chenille chimique qui se tritura le poireau avec des clous. Évidemment je me battis contre ce mauvais présage tel un navet enragé mutant et totalement schizophrène. C'est alors que furtivement ma mémé s'extirpa de cet orifice, cette particule insalubre lui aspira entièrement sa graisse de pachyderme préhistorique qui prend cher avec une grosse teub de lapin nain cryogénisé, puis la vendit à superman et ses groupies légèrement alcoolisées afin de trouver un truc pour être défoncés, ainsi il pouvait aller au pays des poneys & ainsi profiter de cet endroit autorisant la zoophilie. C'est alors que mon petit Bizounours vert pina fortement la fleur de chewbacca qui se trouvait avec la princesse Padmée qui lui titillait le lobe cérébral en compagnie d' un homme-ours-porc: Mathieu le mangeur de crapacarote. Ce legendaire mangeur de steaks avarié et grise plein de larves vit que son chat était empaillé sur son canapé en plume lubrifié récemment à Conforama à moitié prix, cela le réconforta dans sa quête d'avarice et d'anthropomorphisme. Il avait oublié de dépeser le veau nommé Marinoushka belz' qui avalait un liquide noir & charbonneux lorsqu' il vit une pastèque dans du vomis de vodka pure black cerise qui était périmé depuis que ma grand-mère était morte en s'étouffant avec une balle de tennis... cette conne. Elle avait distingué deux sortes de sextoy avec lesquels elle prenait plaisir à montrer son entrejambe quelque peu défriché avec des nouilles faites maison épicées. Puis, farci par un chevreuil elle s'en allait dans les bois pour faire la danse du sacrifice comme un oignon déshérité pour se prouver que Genesis est un Dieu raté. Mais en fait, ce ne fut pas à prouver : en effet la légende disait qu'un soir de pleine lune, lorsque les personnes âgées et encore plus âgées se promènent nus sur la plage avec des tongs lapins et Unisex en string riait de Genesis avec ses dents jaunes et son chapeau noir moisi par le temps qui faisait sous le jeans de Daffy Duck,canardé plus loin que la lune. Unisex mourru a poil sous la carapace de Genesis qui bannit le canard . Il mangèrent du magret fumé aux oranges puis des huitres flambées au champagne. Le tout accompagné par mamie jeanne & son héroïne : Manue. Evidemment, cette dernière avait réussi à avaler une limace atteinte de schizophrénie déroutante. Manue devint une vieille folle qui léchait des teubs poilues gangreneuses et pestilentielles, luisantes à souhait, surtout à la lueur du soleil artificiel créé par un pet géant à tendance homosexuel. Puis, une coccinelle légèrement trisomique se posa sur Hello Kitty, elle était connue pour son libertinage, ses dents démesurées & brillantes de crasse lui permettant d'arracher les cheveux en celeri et en chaussettes propres, mais soudain l'ange Gabriel donna un coup de pioche dans
Daffy Duck- Bouffon du roi
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Ce matin, un lapin sans pattes me brutalisa avec une courgette péruvienne que la grosse vache mauve des terres mongoliennes avait pondu a sec car le facteur rétrogradé la trompa avec la chenille chimique qui se tritura le poireau avec des clous. Évidemment je me battis contre ce mauvais présage tel un navet enragé mutant et totalement schizophrène. C'est alors que furtivement ma mémé s'extirpa de cet orifice, cette particule insalubre lui aspira entièrement sa graisse de pachyderme préhistorique qui prend cher avec une grosse teub de lapin nain cryogénisé, puis la vendit à superman et ses groupies légèrement alcoolisées afin de trouver un truc pour être défoncés, ainsi il pouvait aller au pays des poneys & ainsi profiter de cet endroit autorisant la zoophilie. C'est alors que mon petit Bizounours vert pina fortement la fleur de chewbacca qui se trouvait avec la princesse Padmée qui lui titillait le lobe cérébral en compagnie d' un homme-ours-porc: Mathieu le mangeur de crapacarote. Ce legendaire mangeur de steaks avarié et grise plein de larves vit que son chat était empaillé sur son canapé en plume lubrifié récemment à Conforama à moitié prix, cela le réconforta dans sa quête d'avarice et d'anthropomorphisme. Il avait oublié de dépeser le veau nommé Marinoushka belz' qui avalait un liquide noir & charbonneux lorsqu' il vit une pastèque dans du vomis de vodka pure black cerise qui était périmé depuis que ma grand-mère était morte en s'étouffant avec une balle de tennis... cette conne. Elle avait distingué deux sortes de sextoy avec lesquels elle prenait plaisir à montrer son entrejambe quelque peu défriché avec des nouilles faites maison épicées. Puis, farci par un chevreuil elle s'en allait dans les bois pour faire la danse du sacrifice comme un oignon déshérité pour se prouver que Genesis est un Dieu raté. Mais en fait, ce ne fut pas à prouver : en effet la légende disait qu'un soir de pleine lune, lorsque les personnes âgées et encore plus âgées se promènent nus sur la plage avec des tongs lapins et Unisex en string riait de Genesis avec ses dents jaunes et son chapeau noir moisi par le temps qui faisait sous le jeans de Daffy Duck,canardé plus loin que la lune. Unisex mourru a poil sous la carapace de Genesis qui bannit le canard . Il mangèrent du magret fumé aux oranges puis des huitres flambées au champagne. Le tout accompagné par mamie jeanne & son héroïne : Manue. Evidemment, cette dernière avait réussi à avaler une limace atteinte de schizophrénie déroutante. Manue devint une vieille folle qui léchait des teubs poilues gangreneuses et pestilentielles, luisantes à souhait, surtout à la lueur du soleil artificiel créé par un pet géant à tendance homosexuel. Puis, une coccinelle légèrement trisomique se posa sur Hello Kitty, elle était connue pour son libertinage, ses dents démesurées & brillantes de crasse lui permettant d'arracher les cheveux en celeri et en chaussettes propres, mais soudain l'ange Gabriel donna un coup de pioche dans l'anus d'un
Ciw.- Concepteur
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Daffy Duck- Bouffon du roi
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Re: L'Histoire sans Fin
Ce matin, un lapin sans pattes me brutalisa avec une courgette péruvienne que la grosse vache mauve des terres mongoliennes avait pondu a sec car le facteur rétrogradé la trompa avec la chenille chimique qui se tritura le poireau avec des clous. Évidemment je me battis contre ce mauvais présage tel un navet enragé mutant et totalement schizophrène. C'est alors que furtivement ma mémé s'extirpa de cet orifice, cette particule insalubre lui aspira entièrement sa graisse de pachyderme préhistorique qui prend cher avec une grosse teub de lapin nain cryogénisé, puis la vendit à superman et ses groupies légèrement alcoolisées afin de trouver un truc pour être défoncés, ainsi il pouvait aller au pays des poneys & ainsi profiter de cet endroit autorisant la zoophilie. C'est alors que mon petit Bizounours vert pina fortement la fleur de chewbacca qui se trouvait avec la princesse Padmée qui lui titillait le lobe cérébral en compagnie d' un homme-ours-porc: Mathieu le mangeur de crapacarote. Ce legendaire mangeur de steaks avarié et grise plein de larves vit que son chat était empaillé sur son canapé en plume lubrifié récemment à Conforama à moitié prix, cela le réconforta dans sa quête d'avarice et d'anthropomorphisme. Il avait oublié de dépeser le veau nommé Marinoushka belz' qui avalait un liquide noir & charbonneux lorsqu' il vit une pastèque dans du vomis de vodka pure black cerise qui était périmé depuis que ma grand-mère était morte en s'étouffant avec une balle de tennis... cette conne. Elle avait distingué deux sortes de sextoy avec lesquels elle prenait plaisir à montrer son entrejambe quelque peu défriché avec des nouilles faites maison épicées. Puis, farci par un chevreuil elle s'en allait dans les bois pour faire la danse du sacrifice comme un oignon déshérité pour se prouver que Genesis est un Dieu raté. Mais en fait, ce ne fut pas à prouver : en effet la légende disait qu'un soir de pleine lune, lorsque les personnes âgées et encore plus âgées se promènent nus sur la plage avec des tongs lapins et Unisex en string riait de Genesis avec ses dents jaunes et son chapeau noir moisi par le temps qui faisait sous le jeans de Daffy Duck,canardé plus loin que la lune. Unisex mourru a poil sous la carapace de Genesis qui bannit le canard . Il mangèrent du magret fumé aux oranges puis des huitres flambées au champagne. Le tout accompagné par mamie jeanne & son héroïne : Manue. Evidemment, cette dernière avait réussi à avaler une limace atteinte de schizophrénie déroutante. Manue devint une vieille folle qui léchait des teubs poilues gangreneuses et pestilentielles, luisantes à souhait, surtout à la lueur du soleil artificiel créé par un pet géant à tendance homosexuel. Puis, une coccinelle légèrement trisomique se posa sur Hello Kitty, elle était connue pour son libertinage, ses dents démesurées & brillantes de crasse lui permettant d'arracher les cheveux en celeri et en chaussettes propres, mais soudain l'ange Gabriel donna un coup de pioche dans l'anus d'un homme tout rose et étonnamment rectangulaire
Wanda_Le_Pervers- Artiste
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Re: L'Histoire sans Fin
Ce matin, un lapin sans pattes me brutalisa avec une courgette péruvienne que la grosse vache mauve des terres mongoliennes avait pondu a sec car le facteur rétrogradé la trompa avec la chenille chimique qui se tritura le poireau avec des clous. Évidemment je me battis contre ce mauvais présage tel un navet enragé mutant et totalement schizophrène. C'est alors que furtivement ma mémé s'extirpa de cet orifice, cette particule insalubre lui aspira entièrement sa graisse de pachyderme préhistorique qui prend cher avec une grosse teub de lapin nain cryogénisé, puis la vendit à superman et ses groupies légèrement alcoolisées afin de trouver un truc pour être défoncés, ainsi il pouvait aller au pays des poneys & ainsi profiter de cet endroit autorisant la zoophilie. C'est alors que mon petit Bizounours vert pina fortement la fleur de chewbacca qui se trouvait avec la princesse Padmée qui lui titillait le lobe cérébral en compagnie d' un homme-ours-porc: Mathieu le mangeur de crapacarote. Ce legendaire mangeur de steaks avarié et grise plein de larves vit que son chat était empaillé sur son canapé en plume lubrifié récemment à Conforama à moitié prix, cela le réconforta dans sa quête d'avarice et d'anthropomorphisme. Il avait oublié de dépeser le veau nommé Marinoushka belz' qui avalait un liquide noir & charbonneux lorsqu' il vit une pastèque dans du vomis de vodka pure black cerise qui était périmé depuis que ma grand-mère était morte en s'étouffant avec une balle de tennis... cette conne. Elle avait distingué deux sortes de sextoy avec lesquels elle prenait plaisir à montrer son entrejambe quelque peu défriché avec des nouilles faites maison épicées. Puis, farci par un chevreuil elle s'en allait dans les bois pour faire la danse du sacrifice comme un oignon déshérité pour se prouver que Genesis est un Dieu raté. Mais en fait, ce ne fut pas à prouver : en effet la légende disait qu'un soir de pleine lune, lorsque les personnes âgées et encore plus âgées se promènent nus sur la plage avec des tongs lapins et Unisex en string riait de Genesis avec ses dents jaunes et son chapeau noir moisi par le temps qui faisait sous le jeans de Daffy Duck,canardé plus loin que la lune. Unisex mourru a poil sous la carapace de Genesis qui bannit le canard . Il mangèrent du magret fumé aux oranges puis des huitres flambées au champagne. Le tout accompagné par mamie jeanne & son héroïne : Manue. Evidemment, cette dernière avait réussi à avaler une limace atteinte de schizophrénie déroutante. Manue devint une vieille folle qui léchait des teubs poilues gangreneuses et pestilentielles, luisantes à souhait, surtout à la lueur du soleil artificiel créé par un pet géant à tendance homosexuel. Puis, une coccinelle légèrement trisomique se posa sur Hello Kitty, elle était connue pour son libertinage, ses dents démesurées & brillantes de crasse lui permettant d'arracher les cheveux en celeri et en chaussettes propres, mais soudain l'ange Gabriel donna un coup de pioche dans l'anus d'un homme tout rose et étonnamment rectangulaire mais un
Daffy Duck- Bouffon du roi
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Re: L'Histoire sans Fin
Ce matin, un lapin sans pattes me brutalisa avec une courgette péruvienne que la grosse vache mauve des terres mongoliennes avait pondu a sec car le facteur rétrogradé la trompa avec la chenille chimique qui se tritura le poireau avec des clous. Évidemment je me battis contre ce mauvais présage tel un navet enragé mutant et totalement schizophrène. C'est alors que furtivement ma mémé s'extirpa de cet orifice, cette particule insalubre lui aspira entièrement sa graisse de pachyderme préhistorique qui prend cher avec une grosse teub de lapin nain cryogénisé, puis la vendit à superman et ses groupies légèrement alcoolisées afin de trouver un truc pour être défoncés, ainsi il pouvait aller au pays des poneys & ainsi profiter de cet endroit autorisant la zoophilie. C'est alors que mon petit Bizounours vert pina fortement la fleur de chewbacca qui se trouvait avec la princesse Padmée qui lui titillait le lobe cérébral en compagnie d' un homme-ours-porc: Mathieu le mangeur de crapacarote. Ce legendaire mangeur de steaks avarié et grise plein de larves vit que son chat était empaillé sur son canapé en plume lubrifié récemment à Conforama à moitié prix, cela le réconforta dans sa quête d'avarice et d'anthropomorphisme. Il avait oublié de dépeser le veau nommé Marinoushka belz' qui avalait un liquide noir & charbonneux lorsqu' il vit une pastèque dans du vomis de vodka pure black cerise qui était périmé depuis que ma grand-mère était morte en s'étouffant avec une balle de tennis... cette conne. Elle avait distingué deux sortes de sextoy avec lesquels elle prenait plaisir à montrer son entrejambe quelque peu défriché avec des nouilles faites maison épicées. Puis, farci par un chevreuil elle s'en allait dans les bois pour faire la danse du sacrifice comme un oignon déshérité pour se prouver que Genesis est un Dieu raté. Mais en fait, ce ne fut pas à prouver : en effet la légende disait qu'un soir de pleine lune, lorsque les personnes âgées et encore plus âgées se promènent nus sur la plage avec des tongs lapins et Unisex en string riait de Genesis avec ses dents jaunes et son chapeau noir moisi par le temps qui faisait sous le jeans de Daffy Duck,canardé plus loin que la lune. Unisex mourru a poil sous la carapace de Genesis qui bannit le canard . Il mangèrent du magret fumé aux oranges puis des huitres flambées au champagne. Le tout accompagné par mamie jeanne & son héroïne : Manue. Evidemment, cette dernière avait réussi à avaler une limace atteinte de schizophrénie déroutante. Manue devint une vieille folle qui léchait des teubs poilues gangreneuses et pestilentielles, luisantes à souhait, surtout à la lueur du soleil artificiel créé par un pet géant à tendance homosexuel. Puis, une coccinelle légèrement trisomique se posa sur Hello Kitty, elle était connue pour son libertinage, ses dents démesurées & brillantes de crasse lui permettant d'arracher les cheveux en celeri et en chaussettes propres, mais soudain l'ange Gabriel donna un coup de pioche dans l'anus d'un homme tout rose et étonnamment rectangulaire .
Mais un ornithorynque nymphomane
Ca te dérange pas tes deux derniers mots sont recasés au début d'une phrase Daffy? Ca laisse un peu respirer le texte comme ça
Mais un ornithorynque nymphomane
Ca te dérange pas tes deux derniers mots sont recasés au début d'une phrase Daffy? Ca laisse un peu respirer le texte comme ça
Wanda_Le_Pervers- Artiste
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Re: L'Histoire sans Fin
Ce matin, un lapin sans pattes me brutalisa avec une courgette péruvienne que la grosse vache mauve des terres mongoliennes avait pondu a sec car le facteur rétrogradé la trompa avec la chenille chimique qui se tritura le poireau avec des clous. Évidemment je me battis contre ce mauvais présage tel un navet enragé mutant et totalement schizophrène. C'est alors que furtivement ma mémé s'extirpa de cet orifice, cette particule insalubre lui aspira entièrement sa graisse de pachyderme préhistorique qui prend cher avec une grosse teub de lapin nain cryogénisé, puis la vendit à superman et ses groupies légèrement alcoolisées afin de trouver un truc pour être défoncés, ainsi il pouvait aller au pays des poneys & ainsi profiter de cet endroit autorisant la zoophilie. C'est alors que mon petit Bizounours vert pina fortement la fleur de chewbacca qui se trouvait avec la princesse Padmée qui lui titillait le lobe cérébral en compagnie d' un homme-ours-porc: Mathieu le mangeur de crapacarote. Ce legendaire mangeur de steaks avarié et grise plein de larves vit que son chat était empaillé sur son canapé en plume lubrifié récemment à Conforama à moitié prix, cela le réconforta dans sa quête d'avarice et d'anthropomorphisme. Il avait oublié de dépeser le veau nommé Marinoushka belz' qui avalait un liquide noir & charbonneux lorsqu' il vit une pastèque dans du vomis de vodka pure black cerise qui était périmé depuis que ma grand-mère était morte en s'étouffant avec une balle de tennis... cette conne. Elle avait distingué deux sortes de sextoy avec lesquels elle prenait plaisir à montrer son entrejambe quelque peu défriché avec des nouilles faites maison épicées. Puis, farci par un chevreuil elle s'en allait dans les bois pour faire la danse du sacrifice comme un oignon déshérité pour se prouver que Genesis est un Dieu raté. Mais en fait, ce ne fut pas à prouver : en effet la légende disait qu'un soir de pleine lune, lorsque les personnes âgées et encore plus âgées se promènent nus sur la plage avec des tongs lapins et Unisex en string riait de Genesis avec ses dents jaunes et son chapeau noir moisi par le temps qui faisait sous le jeans de Daffy Duck,canardé plus loin que la lune. Unisex mourru a poil sous la carapace de Genesis qui bannit le canard . Il mangèrent du magret fumé aux oranges puis des huitres flambées au champagne. Le tout accompagné par mamie jeanne & son héroïne : Manue. Evidemment, cette dernière avait réussi à avaler une limace atteinte de schizophrénie déroutante. Manue devint une vieille folle qui léchait des teubs poilues gangreneuses et pestilentielles, luisantes à souhait, surtout à la lueur du soleil artificiel créé par un pet géant à tendance homosexuel. Puis, une coccinelle légèrement trisomique se posa sur Hello Kitty, elle était connue pour son libertinage, ses dents démesurées & brillantes de crasse lui permettant d'arracher les cheveux en celeri et en chaussettes propres, mais soudain l'ange Gabriel donna un coup de pioche dans l'anus d'un homme tout rose et étonnamment rectangulaire .
Mais un ornithorynque nymphomane avait pris
Mais un ornithorynque nymphomane avait pris
Ciw.- Concepteur
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Re: L'Histoire sans Fin
Ce matin, un lapin sans pattes me brutalisa avec une courgette péruvienne que la grosse vache mauve des terres mongoliennes avait pondu a sec car le facteur rétrogradé la trompa avec la chenille chimique qui se tritura le poireau avec des clous. Évidemment je me battis contre ce mauvais présage tel un navet enragé mutant et totalement schizophrène. C'est alors que furtivement ma mémé s'extirpa de cet orifice, cette particule insalubre lui aspira entièrement sa graisse de pachyderme préhistorique qui prend cher avec une grosse teub de lapin nain cryogénisé, puis la vendit à superman et ses groupies légèrement alcoolisées afin de trouver un truc pour être défoncés, ainsi il pouvait aller au pays des poneys & ainsi profiter de cet endroit autorisant la zoophilie. C'est alors que mon petit Bizounours vert pina fortement la fleur de chewbacca qui se trouvait avec la princesse Padmée qui lui titillait le lobe cérébral en compagnie d' un homme-ours-porc: Mathieu le mangeur de crapacarote. Ce legendaire mangeur de steaks avarié et grise plein de larves vit que son chat était empaillé sur son canapé en plume lubrifié récemment à Conforama à moitié prix, cela le réconforta dans sa quête d'avarice et d'anthropomorphisme. Il avait oublié de dépeser le veau nommé Marinoushka belz' qui avalait un liquide noir & charbonneux lorsqu' il vit une pastèque dans du vomis de vodka pure black cerise qui était périmé depuis que ma grand-mère était morte en s'étouffant avec une balle de tennis... cette conne. Elle avait distingué deux sortes de sextoy avec lesquels elle prenait plaisir à montrer son entrejambe quelque peu défriché avec des nouilles faites maison épicées. Puis, farci par un chevreuil elle s'en allait dans les bois pour faire la danse du sacrifice comme un oignon déshérité pour se prouver que Genesis est un Dieu raté. Mais en fait, ce ne fut pas à prouver : en effet la légende disait qu'un soir de pleine lune, lorsque les personnes âgées et encore plus âgées se promènent nus sur la plage avec des tongs lapins et Unisex en string riait de Genesis avec ses dents jaunes et son chapeau noir moisi par le temps qui faisait sous le jeans de Daffy Duck,canardé plus loin que la lune. Unisex mourru a poil sous la carapace de Genesis qui bannit le canard . Il mangèrent du magret fumé aux oranges puis des huitres flambées au champagne. Le tout accompagné par mamie jeanne & son héroïne : Manue. Evidemment, cette dernière avait réussi à avaler une limace atteinte de schizophrénie déroutante. Manue devint une vieille folle qui léchait des teubs poilues gangreneuses et pestilentielles, luisantes à souhait, surtout à la lueur du soleil artificiel créé par un pet géant à tendance homosexuel. Puis, une coccinelle légèrement trisomique se posa sur Hello Kitty, elle était connue pour son libertinage, ses dents démesurées & brillantes de crasse lui permettant d'arracher les cheveux en celeri et en chaussettes propres, mais soudain l'ange Gabriel donna un coup de pioche dans l'anus d'un homme tout rose et étonnamment rectangulaire .
Mais un ornithorynque nymphomane avait pris un marteau
Mais un ornithorynque nymphomane avait pris un marteau
Daffy Duck- Bouffon du roi
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Re: L'Histoire sans Fin
Ce matin, un lapin sans pattes me brutalisa avec une courgette péruvienne que la grosse vache mauve des terres mongoliennes avait pondu a sec car le facteur rétrogradé la trompa avec la chenille chimique qui se tritura le poireau avec des clous. Évidemment je me battis contre ce mauvais présage tel un navet enragé mutant et totalement schizophrène. C'est alors que furtivement ma mémé s'extirpa de cet orifice, cette particule insalubre lui aspira entièrement sa graisse de pachyderme préhistorique qui prend cher avec une grosse teub de lapin nain cryogénisé, puis la vendit à superman et ses groupies légèrement alcoolisées afin de trouver un truc pour être défoncés, ainsi il pouvait aller au pays des poneys & ainsi profiter de cet endroit autorisant la zoophilie. C'est alors que mon petit Bizounours vert pina fortement la fleur de chewbacca qui se trouvait avec la princesse Padmée qui lui titillait le lobe cérébral en compagnie d' un homme-ours-porc: Mathieu le mangeur de crapacarote. Ce legendaire mangeur de steaks avarié et grise plein de larves vit que son chat était empaillé sur son canapé en plume lubrifié récemment à Conforama à moitié prix, cela le réconforta dans sa quête d'avarice et d'anthropomorphisme. Il avait oublié de dépeser le veau nommé Marinoushka belz' qui avalait un liquide noir & charbonneux lorsqu' il vit une pastèque dans du vomis de vodka pure black cerise qui était périmé depuis que ma grand-mère était morte en s'étouffant avec une balle de tennis... cette conne. Elle avait distingué deux sortes de sextoy avec lesquels elle prenait plaisir à montrer son entrejambe quelque peu défriché avec des nouilles faites maison épicées. Puis, farci par un chevreuil elle s'en allait dans les bois pour faire la danse du sacrifice comme un oignon déshérité pour se prouver que Genesis est un Dieu raté. Mais en fait, ce ne fut pas à prouver : en effet la légende disait qu'un soir de pleine lune, lorsque les personnes âgées et encore plus âgées se promènent nus sur la plage avec des tongs lapins et Unisex en string riait de Genesis avec ses dents jaunes et son chapeau noir moisi par le temps qui faisait sous le jeans de Daffy Duck,canardé plus loin que la lune. Unisex mourru a poil sous la carapace de Genesis qui bannit le canard . Il mangèrent du magret fumé aux oranges puis des huitres flambées au champagne. Le tout accompagné par mamie jeanne & son héroïne : Manue. Evidemment, cette dernière avait réussi à avaler une limace atteinte de schizophrénie déroutante. Manue devint une vieille folle qui léchait des teubs poilues gangreneuses et pestilentielles, luisantes à souhait, surtout à la lueur du soleil artificiel créé par un pet géant à tendance homosexuel. Puis, une coccinelle légèrement trisomique se posa sur Hello Kitty, elle était connue pour son libertinage, ses dents démesurées & brillantes de crasse lui permettant d'arracher les cheveux en celeri et en chaussettes propres, mais soudain l'ange Gabriel donna un coup de pioche dans l'anus d'un homme tout rose et étonnamment rectangulaire .
Mais un ornithorynque nymphomane avait pris un marteau digne d'un
Mais un ornithorynque nymphomane avait pris un marteau digne d'un
Ciw.- Concepteur
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Re: L'Histoire sans Fin
Ce matin, un lapin sans pattes me brutalisa avec une courgette péruvienne que la grosse vache mauve des terres mongoliennes avait pondu a sec car le facteur rétrogradé la trompa avec la chenille chimique qui se tritura le poireau avec des clous. Évidemment je me battis contre ce mauvais présage tel un navet enragé mutant et totalement schizophrène. C'est alors que furtivement ma mémé s'extirpa de cet orifice, cette particule insalubre lui aspira entièrement sa graisse de pachyderme préhistorique qui prend cher avec une grosse teub de lapin nain cryogénisé, puis la vendit à superman et ses groupies légèrement alcoolisées afin de trouver un truc pour être défoncés, ainsi il pouvait aller au pays des poneys & ainsi profiter de cet endroit autorisant la zoophilie. C'est alors que mon petit Bizounours vert pina fortement la fleur de chewbacca qui se trouvait avec la princesse Padmée qui lui titillait le lobe cérébral en compagnie d' un homme-ours-porc: Mathieu le mangeur de crapacarote. Ce legendaire mangeur de steaks avarié et grise plein de larves vit que son chat était empaillé sur son canapé en plume lubrifié récemment à Conforama à moitié prix, cela le réconforta dans sa quête d'avarice et d'anthropomorphisme. Il avait oublié de dépeser le veau nommé Marinoushka belz' qui avalait un liquide noir & charbonneux lorsqu' il vit une pastèque dans du vomis de vodka pure black cerise qui était périmé depuis que ma grand-mère était morte en s'étouffant avec une balle de tennis... cette conne. Elle avait distingué deux sortes de sextoy avec lesquels elle prenait plaisir à montrer son entrejambe quelque peu défriché avec des nouilles faites maison épicées. Puis, farci par un chevreuil elle s'en allait dans les bois pour faire la danse du sacrifice comme un oignon déshérité pour se prouver que Genesis est un Dieu raté. Mais en fait, ce ne fut pas à prouver : en effet la légende disait qu'un soir de pleine lune, lorsque les personnes âgées et encore plus âgées se promènent nus sur la plage avec des tongs lapins et Unisex en string riait de Genesis avec ses dents jaunes et son chapeau noir moisi par le temps qui faisait sous le jeans de Daffy Duck,canardé plus loin que la lune. Unisex mourru a poil sous la carapace de Genesis qui bannit le canard . Il mangèrent du magret fumé aux oranges puis des huitres flambées au champagne. Le tout accompagné par mamie jeanne & son héroïne : Manue. Evidemment, cette dernière avait réussi à avaler une limace atteinte de schizophrénie déroutante. Manue devint une vieille folle qui léchait des teubs poilues gangreneuses et pestilentielles, luisantes à souhait, surtout à la lueur du soleil artificiel créé par un pet géant à tendance homosexuel. Puis, une coccinelle légèrement trisomique se posa sur Hello Kitty, elle était connue pour son libertinage, ses dents démesurées & brillantes de crasse lui permettant d'arracher les cheveux en celeri et en chaussettes propres, mais soudain l'ange Gabriel donna un coup de pioche dans l'anus d'un homme tout rose et étonnamment rectangulaire .
Mais un ornithorynque nymphomane avait pris un marteau digne d'un homme très
Mais un ornithorynque nymphomane avait pris un marteau digne d'un homme très
Daffy Duck- Bouffon du roi
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Re: L'Histoire sans Fin
Ce matin, un lapin sans pattes me brutalisa avec une courgette péruvienne que la grosse vache mauve des terres mongoliennes avait pondu a sec car le facteur rétrogradé la trompa avec la chenille chimique qui se tritura le poireau avec des clous. Évidemment je me battis contre ce mauvais présage tel un navet enragé mutant et totalement schizophrène. C'est alors que furtivement ma mémé s'extirpa de cet orifice, cette particule insalubre lui aspira entièrement sa graisse de pachyderme préhistorique qui prend cher avec une grosse teub de lapin nain cryogénisé, puis la vendit à superman et ses groupies légèrement alcoolisées afin de trouver un truc pour être défoncés, ainsi il pouvait aller au pays des poneys & ainsi profiter de cet endroit autorisant la zoophilie. C'est alors que mon petit Bizounours vert pina fortement la fleur de chewbacca qui se trouvait avec la princesse Padmée qui lui titillait le lobe cérébral en compagnie d' un homme-ours-porc: Mathieu le mangeur de crapacarote. Ce legendaire mangeur de steaks avarié et grise plein de larves vit que son chat était empaillé sur son canapé en plume lubrifié récemment à Conforama à moitié prix, cela le réconforta dans sa quête d'avarice et d'anthropomorphisme. Il avait oublié de dépeser le veau nommé Marinoushka belz' qui avalait un liquide noir & charbonneux lorsqu' il vit une pastèque dans du vomis de vodka pure black cerise qui était périmé depuis que ma grand-mère était morte en s'étouffant avec une balle de tennis... cette conne. Elle avait distingué deux sortes de sextoy avec lesquels elle prenait plaisir à montrer son entrejambe quelque peu défriché avec des nouilles faites maison épicées. Puis, farci par un chevreuil elle s'en allait dans les bois pour faire la danse du sacrifice comme un oignon déshérité pour se prouver que Genesis est un Dieu raté. Mais en fait, ce ne fut pas à prouver : en effet la légende disait qu'un soir de pleine lune, lorsque les personnes âgées et encore plus âgées se promènent nus sur la plage avec des tongs lapins et Unisex en string riait de Genesis avec ses dents jaunes et son chapeau noir moisi par le temps qui faisait sous le jeans de Daffy Duck,canardé plus loin que la lune. Unisex mourru a poil sous la carapace de Genesis qui bannit le canard . Il mangèrent du magret fumé aux oranges puis des huitres flambées au champagne. Le tout accompagné par mamie jeanne & son héroïne : Manue. Evidemment, cette dernière avait réussi à avaler une limace atteinte de schizophrénie déroutante. Manue devint une vieille folle qui léchait des teubs poilues gangreneuses et pestilentielles, luisantes à souhait, surtout à la lueur du soleil artificiel créé par un pet géant à tendance homosexuel. Puis, une coccinelle légèrement trisomique se posa sur Hello Kitty, elle était connue pour son libertinage, ses dents démesurées & brillantes de crasse lui permettant d'arracher les cheveux en celeri et en chaussettes propres, mais soudain l'ange Gabriel donna un coup de pioche dans l'anus d'un homme tout rose et étonnamment rectangulaire .
Mais un ornithorynque nymphomane avait pris un marteau digne d'un homme très massif, lorsque
Mais un ornithorynque nymphomane avait pris un marteau digne d'un homme très massif, lorsque
Re: L'Histoire sans Fin
Ce matin, un lapin sans pattes me brutalisa avec une courgette péruvienne que la grosse vache mauve des terres mongoliennes avait pondu a sec car le facteur rétrogradé la trompa avec la chenille chimique qui se tritura le poireau avec des clous. Évidemment je me battis contre ce mauvais présage tel un navet enragé mutant et totalement schizophrène. C'est alors que furtivement ma mémé s'extirpa de cet orifice, cette particule insalubre lui aspira entièrement sa graisse de pachyderme préhistorique qui prend cher avec une grosse teub de lapin nain cryogénisé, puis la vendit à superman et ses groupies légèrement alcoolisées afin de trouver un truc pour être défoncés, ainsi il pouvait aller au pays des poneys & ainsi profiter de cet endroit autorisant la zoophilie. C'est alors que mon petit Bizounours vert pina fortement la fleur de chewbacca qui se trouvait avec la princesse Padmée qui lui titillait le lobe cérébral en compagnie d' un homme-ours-porc: Mathieu le mangeur de crapacarote. Ce legendaire mangeur de steaks avarié et grise plein de larves vit que son chat était empaillé sur son canapé en plume lubrifié récemment à Conforama à moitié prix, cela le réconforta dans sa quête d'avarice et d'anthropomorphisme. Il avait oublié de dépeser le veau nommé Marinoushka belz' qui avalait un liquide noir & charbonneux lorsqu' il vit une pastèque dans du vomis de vodka pure black cerise qui était périmé depuis que ma grand-mère était morte en s'étouffant avec une balle de tennis... cette conne. Elle avait distingué deux sortes de sextoy avec lesquels elle prenait plaisir à montrer son entrejambe quelque peu défriché avec des nouilles faites maison épicées. Puis, farci par un chevreuil elle s'en allait dans les bois pour faire la danse du sacrifice comme un oignon déshérité pour se prouver que Genesis est un Dieu raté. Mais en fait, ce ne fut pas à prouver : en effet la légende disait qu'un soir de pleine lune, lorsque les personnes âgées et encore plus âgées se promènent nus sur la plage avec des tongs lapins et Unisex en string riait de Genesis avec ses dents jaunes et son chapeau noir moisi par le temps qui faisait sous le jeans de Daffy Duck,canardé plus loin que la lune. Unisex mourru a poil sous la carapace de Genesis qui bannit le canard . Il mangèrent du magret fumé aux oranges puis des huitres flambées au champagne. Le tout accompagné par mamie jeanne & son héroïne : Manue. Evidemment, cette dernière avait réussi à avaler une limace atteinte de schizophrénie déroutante. Manue devint une vieille folle qui léchait des teubs poilues gangreneuses et pestilentielles, luisantes à souhait, surtout à la lueur du soleil artificiel créé par un pet géant à tendance homosexuel. Puis, une coccinelle légèrement trisomique se posa sur Hello Kitty, elle était connue pour son libertinage, ses dents démesurées & brillantes de crasse lui permettant d'arracher les cheveux en celeri et en chaussettes propres, mais soudain l'ange Gabriel donna un coup de pioche dans l'anus d'un homme tout rose et étonnamment rectangulaire .
Mais un ornithorynque nymphomane avait pris un marteau digne d'un homme très massif, lorsque le marteau s'exclama et dit : "
Mais un ornithorynque nymphomane avait pris un marteau digne d'un homme très massif, lorsque le marteau s'exclama et dit : "
heilheim- Foetus
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